Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita:
●Ima li povređenih?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75338]
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75337]
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
●Pssssst, ovo je Tihi okean.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75336]
Шта пјевају пингвини кад се напију?
Неке птице никад не полете…
Пита неки човјек Перицу:
-Како ти је име?
-Петар-каже он.
-А како ти је презиме?
-Мени је име Петар и прије и после зиме. 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75335]
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
●Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
●Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75333]
Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:
– Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il’ nisi raspoložena, ja moram jebavat’ ovu svinju!
Fata jedva promuca:
– Bolan, al’ i ti i ja znamo da je to ovca?!
Mujo klimne:
– Jašta, bona, al’ i ti i ja znamo da ne govorim tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75332]
Kaže baba dedi:
●Nikako ne mogu da složim ove pazle.
●Jesi li stavila naočari, baba?
●Nisam, deda, što?
●Pa uzela si da slažeš kornfleks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čega se trezan stidi, pijani je već jeb'o
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
– Jesi vid’o Đoleta sinoć? Navat’o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
– Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
– Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uhvatilo me dobro društvo
Razlog zašto studiraš posle tridesete, nisi ni završio fakultet ili si imao slabiji prosek u odnosu na svoj potencijal.
Ispravna verzija fraze „Uhvatilo ga loše društvo“.
Da je društvo bilo loše smorio bi se i seo da učiš.
-Odlično kolega. Desetka. Ovo vam je zadnji ispit?
-Jeste.
-Čestitam. Koliki vam je prosek?
-Sa ovom ocenom? Oko osam.
-Samo? Pa ne mene ste ostavili veoma pozitivan utisak. Očekivao bih više.
-Eh profesore, uhvatilo me dobro društvo.
-Mislite „loše društvo“?
-Kamo sreće, nego smo se zadnjih pet godina lešili od alkohola i PES-a. Sad su se razišli natrag u zavičaje, pa uvatih malo vremena da učim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75331]
Katastrofa
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : “ U kući nema piva “ !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75330]
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.- Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com