Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
– Ma jel’ … sl’šaj, bona, kako ti mo’š to zaključit’ nakon samo tri’cet sekundi!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva prijatelja.
●Je li istina da si dobio sina?
●O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
●A supruga?
●E, ona još ništa ne zna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
…
– Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija… A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
– Šta će vam arsen, pita apotekar.
– Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
– O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Direktor saopštava mladom službeniku:
●Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim, bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postavi učiteljica pitanje:
●Ĺ ta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
●To je kad me tata otera u p…. materinu, a ja idem gde hoću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvačić pita tatu:- Kako sam došao na svet?- Pa, sine, donela te roda!- E, ćale, ti svašta je.eš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najnovije saopštenje Kriznog štaba za borbu protiv ptičjeg gripa:
„U slučaju da dođe do pandemije, čuvajte se penzionera jer oni u pantalonama kriju mrtvu patku.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:
●Ej, o’ladi malo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
●Vidi, al’ ova piči!
A druga će na to:
●I ti bi da ti gori zadnjica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com