Gledaju Mujo i Haso porniće.Mujo: Da li ti se diže?Haso: Da, diže mi se.Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75227]
Vicevi dana za Utorak, 19. Jul 2016. [75226]
Zašto plavuša nosi pušku kod drugarice?
Drugaricu joj zovu Nato!
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
– Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
– Pa vodu – sin odgovara.
Otac:
– A sad mi reci zašto?
Sin:
– Pa zato što je konj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Jul 2016. [75225]
Zvoni trgovac na vrata. Otvori mu dečko sa čašom viskija i cigarom u ruci. Pita ga trgovac:
●Jesu li ti tu mama i tata?
Dečak mu odgovori:
●A šta ti misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Jul 2016. [75223]
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa kad su već bili prilično pijani započnu razgovor o ženama … pa će Mujo:
– Haso, jarane, moja t’ je Fata pravi anđeo!
Haso uzdahne:
– E moj jarane, blago teb’, moja je Habiba još živa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Jul 2016. [75222]
Pitali Cigu na ulici:
● Sta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
● Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nije ni tamo sjajno
Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.
-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. Šmrc, šmrc. Kako beše ono Sunce tuđeg neba, neće vas grijati..?
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Jul 2016. [75221]
III Svetski rat
– Kako ca poceti III svetski rat?
– Kad Nijemci kazu: „Ajde treca sreca.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2016. [75220]
Kaže zaposleni direktoru:
– Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
– Oprošteno vam je…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2016. [75219]
Došao dečak u prodavnicu i pita:
●Imate li pepermint bombone?
●Nemamo – kaže prodavac.
Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:
●Imate li pepermint bombone?
Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:
●Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!
Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:
●Imate li sekiru?
Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:
●A imate li pepermint bombone?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2016. [75218]
Kuka Mujo Hasi: ‘Joj, moram ti priznati da me je strah!“Čega?“Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću… Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com