32.2 C
Belgrade
Ponedeljak, avgust 24, 2026

Kad zasedne, Bog ga zaboravi

Ово се каже за особу која кад оде у госте или било где ван куће, остане толико дуго да изгледа као да је и Богу испао из видокруга.

На славама толико дуго остаје, да и домаћине испраћа на спавање. Оде у кафану – закључа је. Ако је свадба, иако је младине стрине сестрића теча, увек остане последњи, таман да замени старојка кад се прогласи фајронт и испрате младенци на спавање, јер је овај толико пијан да су му ноге прогласиле аутономију, а и толико не зна за себе да је од 9 увече почео се свађа са чивилуком мислећи да је конобар, вичући како лопужа ‘оће да му наплати дупло.

Иако сваком делује као класични клоподер, који је превише радознао, љубопитљив, напоран и наметљив, то је пре свега особа која као Дара Бубамара у песми „Сви су ту као некада“, последња оде, а дође прва – да не самује.

Неретко су овај израз користиле наше мајке кад се заиграмо на улици и код неког или кад као тинејџери почнемо да изалзимо, па не дођемо кући на време.

___________________________________________________________________

– Никола, сине, имаш ли ти кућу? Цело вече те зовем, не јављаш се. Ти кад одеш негде, Бог те заборави.

– Али, мама, ја имам 45 година, нисам више дете, а и тек је пола 12. Па ваљда могу суботом увече са женом мало да прошетам, а да ме нико не гњави.

– Ноћ је за спавање, није за шетање.

– Али ми не живимо заједно, у мојој кући ја радим шта хоћу.

– То није битно! Док сам ја жива, ти си моје дете и нећу да се ноћу касно шеташ. Ако ту твоју родитељи нису научили, код мене мора да се зна неки ред.

___________________________________________________________________

– Лепо било код тебе на слави, прошле недеље. Све на нивоу, све по реду, Марија је све спремила царски, ама све је било по ПС-у. Него како сте се решили оних твојих кумова? Па они не заклапају! У све се разумеју, све знају, о свему имају мишљење. Оно и ја сам остао до касно, али ови дођоше пре мене, па опет ја одох пре њих.

– Знаш да они кад заседну, Бог их заборави. Те о овом, те о оном, једно, друго, треће… Ама не стају. Како један стане да ухвати ваздух, други улеће и наставља. Кад једу, један прича, други једе, па се замене. Ја и Марија у једном тренутку, кренусмо да узимамо јакне, кад се сетисмо да је наша слава. Отишли тек око 3 сата.

___________________________________________________________________

Такмичење које стварно иде брзо

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75776]

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmire, odavde izgledaš k’o orao!
Asmir će ponosno:
– Što, jel’ zbog građe?
– Jok bre budalo, nego zbog noktiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75775]

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75774]

Haiti
– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75773]

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
– Što, jel’ zbog građe?
– Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75772]

Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75771]

Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75770]

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:

Kud si krenuo?

Vodim levo prase na pijacu.

A desno?

I njega.

Hoćeš li da ih prodaš?

Hoću ovo levo.

A desno?

I njega.

A koliko ćeš da tražiš za njih?

Sto dinara za ovo levo.

A za desno?

I za njega.

Perice, je l’ ti to mene zezaš?

Da za ovo levo.

A za ovo desno?

I za njega.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75769]

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
– Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75768]

Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:

– Gospodine, stigao vam je mail …

Premijer je pogleda preko novina:

– Neka uđe!

————————————————————————————————————–

Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:

 – Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.

Prostitutka mirno odvrati: 

– Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.

—————————————————————————————————————

Što je predizborna šutnja?

Onaj dan kada političari ne lažu!

—————————————————————————————————————-

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.

Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga 🙂

—————————————————————————————————————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com