Haiti
– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75774]
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75773]
Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
– Što, jel’ zbog građe?
– Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75772]
Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75771]
Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75770]
Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
●Kud si krenuo?
●Vodim levo prase na pijacu.
●A desno?
●I njega.
●Hoćeš li da ih prodaš?
●Hoću ovo levo.
●A desno?
●I njega.
●A koliko ćeš da tražiš za njih?
●Sto dinara za ovo levo.
●A za desno?
●I za njega.
●Perice, je l’ ti to mene zezaš?
●Da za ovo levo.
●A za ovo desno?
●I za njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75769]
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
– Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75768]
Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:
– Gospodine, stigao vam je mail …
Premijer je pogleda preko novina:
– Neka uđe!
————————————————————————————————————–
Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:
– Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
Prostitutka mirno odvrati:
– Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.
—————————————————————————————————————
Što je predizborna šutnja?
Onaj dan kada političari ne lažu!
—————————————————————————————————————-
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga 🙂
—————————————————————————————————————–
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrčmiti pičku
Riječ „sponzoruša“ možda jeste nastala tamo devedesetih, ali soj žena koje su na vrijeme prepoznale sopstveni potencijal i odlučile da se kroz život probijaju što na leđima što na koljenima, postoji od davnina.
Jedino što su naši prađedovi umjeli da stvari krste pravim imenom, bez da išta umotavaju u oblandu političke korektnosti.
– Pa jebem ti ‘vaku državu! Slušaj ovo: „Marijana Mateus otvara školu za dame. Između ostalog učiće žene i djevojke kako da ulove bogatog muža“.
-Što, bate, barem neka uče od najbolje, ona je svoju ukrčmila do dinara.
Nego bataljuj te novine, ovaj kanal se neće sam iskopati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Logika nelogičnog u sportskom klađenju
Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?
По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.
– Је л’ идеш?
– Чекај тикет да саставим.
– Ае, бре, јебо те тикет, ионако никад не прођеш.
– Сачекај минут.
– Нц, ионако ћеш да паднеш. Пошто си глуп, екекеке.
– Пуши курац, сачекај час. Седи ту.
– Ае, ае… У ствари, дај ‘вамо ту листу, сад ћеш да видиш како се играју та говна.
– Хаха, ајде, научи ме ‘леба ти.
– Озбиљно ти кажем, дај овамо да напишем ту кец, двојка, тројка, мања-већа.
– Ти да уплатиш тикет? Ти ниси погледао две текме у животу. Мислио си да је сер Алекс Фергусон витез округлог стола. Шта ћеш ти да уплатиш кој курац? :кез:
– Па добро, пази, ти пратиш сваки дан, па опет никад ништа не урадиш. Не сери много него дај ту листу.
– Њењење… Држи!
…
– Да видимо, да видимо, да видимо… Мајчица Рољсија! Славься, Отечество наше свободное… Зенит – Рубин Казан. Шта је ово, крв ти јебем?! Казан, хехе. Ту се пече ракија. Двојка.
– Е, немој да бацаш паре, молим те. Каква двојка на Рубин, па је л’ знаш ко је Зенит?
– Не знам, а да ти право кажем, пуца ми и мочуга за њих. Двојка. Идемо даље… Шта је ово? Енглеска. Може Енглеска. Манчестер, то ништа, Астон Вила… Опа, Свансеа.
– Свонси.
– Знам коњу. Лабуд, лабудова песма, лабудово језеро, ружно паче… Мој бијели лабуде, кад ме једном не будеееееее… Кец.
– Немој, брате, то да стављаш, они прошлу добили у гостима 5-0, не могу опет, није Вест Х…
– Пет нула! Опа, они значи најбољи на свету, хехе. Шта је ово један црта један?
– Да воде на полувремену и да победе на крају.
– Па то ће и да ставимо. Оп, Свонси.
– Еее…
– Идемо даље… Немачка, уууу Швабе. Да видимо шта је ово… Ајнтрахт Франкфурт. Хехе, тамо ми стриц живи. Ради у некој спротској сали, чисти ђубар. Ајнтрааааахт, јединица. Хехе, Швабе, маму им јебем.
– Против Леверкузена? Дај бре…
– Ништа се ти не секирај. Чекај још нешто да нађем… Италија, то ништа, Жабари проклети… Французи исто… Ево га, Шпанија. Бетис – Рауо Валекано. Ко им даде ово име, ооо Проклета Јерино!
– Рајо Ваљекано.
– Рајо? Ринге ринге Рајо, полижеш ми ЈАЈО! Хехе. Двојка.
– …
– Доброоо, то је то. Колко има овде ако уплатим за 50 генги?
– Има око десетак сома.
– Одлично. На, уплати ми то.
…
Исте те вечери, на уплатном месту ће се вршити исплата, а са пулта ће се чути усхићени повици типа – Брате, си видо што сам убо кинту! Међутим, усхићени ће у деведесет посто случајева и сутра у кладионицу, с тим што увече неће бити исплате. У најбољем случају, вратиће се у клаџу још можда пар пута у животу. У најгорем, враћаће се сваког дана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Septembar 2016. [75767]
Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com