Dobar komšija ti pozajmi, a dobra komšinica ti da!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Septembar 2016. [75785]
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75784]
Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!’ liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.’
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!’
Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.’
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.’
‘Ma muž boluje, a ja patim.’
Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?’
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75783]
Što je to „Bosanski stereo”?
– Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape „čuju” i sa jedne i sa druge strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75780]
Kako ciga psuje posao?
– Jebem te posle! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75779]
Dobar komšija ti pozajmi a dobra komšinica da! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75778]
Sin pita oca: ‘Koje su boje šljive?“Plave.“Pa zašto je ova crvena?“Zato što je zelena.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75777]
Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k’o ris – em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
– Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
– Ništa Mujo, šta b’ imala, šta pričaš to ….
Mujo nastavlja urlati:
– Ne laž’ mi, bona, razbi’ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s’ glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
– Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad zasedne, Bog ga zaboravi
Ово се каже за особу која кад оде у госте или било где ван куће, остане толико дуго да изгледа као да је и Богу испао из видокруга.
На славама толико дуго остаје, да и домаћине испраћа на спавање. Оде у кафану – закључа је. Ако је свадба, иако је младине стрине сестрића теча, увек остане последњи, таман да замени старојка кад се прогласи фајронт и испрате младенци на спавање, јер је овај толико пијан да су му ноге прогласиле аутономију, а и толико не зна за себе да је од 9 увече почео се свађа са чивилуком мислећи да је конобар, вичући како лопужа ‘оће да му наплати дупло.
Иако сваком делује као класични клоподер, који је превише радознао, љубопитљив, напоран и наметљив, то је пре свега особа која као Дара Бубамара у песми „Сви су ту као некада“, последња оде, а дође прва – да не самује.
Неретко су овај израз користиле наше мајке кад се заиграмо на улици и код неког или кад као тинејџери почнемо да изалзимо, па не дођемо кући на време.
___________________________________________________________________
– Никола, сине, имаш ли ти кућу? Цело вече те зовем, не јављаш се. Ти кад одеш негде, Бог те заборави.
– Али, мама, ја имам 45 година, нисам више дете, а и тек је пола 12. Па ваљда могу суботом увече са женом мало да прошетам, а да ме нико не гњави.
– Ноћ је за спавање, није за шетање.
– Али ми не живимо заједно, у мојој кући ја радим шта хоћу.
– То није битно! Док сам ја жива, ти си моје дете и нећу да се ноћу касно шеташ. Ако ту твоју родитељи нису научили, код мене мора да се зна неки ред.
___________________________________________________________________
– Лепо било код тебе на слави, прошле недеље. Све на нивоу, све по реду, Марија је све спремила царски, ама све је било по ПС-у. Него како сте се решили оних твојих кумова? Па они не заклапају! У све се разумеју, све знају, о свему имају мишљење. Оно и ја сам остао до касно, али ови дођоше пре мене, па опет ја одох пре њих.
– Знаш да они кад заседну, Бог их заборави. Те о овом, те о оном, једно, друго, треће… Ама не стају. Како један стане да ухвати ваздух, други улеће и наставља. Кад једу, један прича, други једе, па се замене. Ја и Марија у једном тренутку, кренусмо да узимамо јакне, кад се сетисмо да је наша слава. Отишли тек око 3 сата.
___________________________________________________________________
Такмичење које стварно иде брзо
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75776]
Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmire, odavde izgledaš k’o orao!
Asmir će ponosno:
– Što, jel’ zbog građe?
– Jok bre budalo, nego zbog noktiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Septembar 2016. [75775]
Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com