Mama kaže Perici:
• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76070]
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76069]
Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača?Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76068]
Mujo se vrati s posla i vidi malog Mujicu kako se igra na kompjuteru, pa ga upita:
– Jel’, mali, nemaš ti neke zadaće za napravit’?
Mujica odmahne glavom:
– Jok, babo, sve sam već uradio ….
Mujo nastavi s ispitivanjem:
– A kako je bilo u školi danas?
Mujica klimne, ne odvajajući oči od ekrana:
– Dobro ….
Mujo nezadovoljno pita:
– Jes’ dobio kak’u ocjenu?
Mujica odvrati:
– Umalo sam dobio pet’cu!
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Pa šta’s onda dobio?
Mujica slegne ramenima:
– Ništa, bolan, dobio ju je Ibro koji sjedi do mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76067]
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?
Nikakva – sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.
Hrvatski
– Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?
Novinar intervjuiše političara:
– Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dvije nedelje.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako bi trebalo da govorite dva sata?
– E, to mogu odmah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76066]
Bračni par se svađa. Ona mu prebaci:
●Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On odgovori:
●To su i dokazali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala noćna muzika
Dođe tako, ničim izazvan, u momentu kad si najranjiviji, dok balansiraš na ivici jave i sna, taj strašni momenat spoznaje. Budi siguran da psiholozi za to imaju i stručni naziv, ali, ko jebe psihologe, ionako nijedan nije tu pri ruci, na noćnom stočiću, kad kao iz praćke izbačen, doskočiš u javu sa teretom razumevanja većim od one kugle za rušenje zgrada. Ovu nejednačinu ćeš morati sam da rešiš.
Uz užasnu tahikardiju, shvatio si da je Deni iskočio iz aviona i da mu se padobran nije otvorio, da je gledao kako mu se zemlja približava brzinom za čije izračunavanje formula u tom momentu nije bila bitna i da je poginuo, ej, poginuo, nema više, ćao zdravo, gotovo. Ko bi rekao da on, onako neodgovoran i neozbiljan, može da uradi nešto tako ozbiljno kao što je umiranje.
Skoro kriknuvši, razumeo si do kraja strašnu istinu da Katarina nikada nije udahnula vazduh, da ove godine neće krenuti u peti razred.
Nisi shvatao šta znači ostariti. Još se nadaš da te tek čeka milion mogućnosti, sportova u kojima se treba oprobati, dubina do kojih treba zaroniti, veština koje treba naučiti… Neće da može, prošao voz. Evo ti na!!! Sad znaš. Budi se!!! (budan sam)
Stani. Udahni. To je samo muzika. Hvata te nespremnog. Laže te, tu u mraku, jer zna da u senkama ne vidiš detalje. Ne vidiš veličinu. Ne vidiš drugu stranu. Osvrni se, tu, sa desne strane… To je to, to je kontraritam. Tu je ženska pevnica, odgovor na napev. On povede, ona odgovara. Skoro pa harmonija. To je to… Diši. Spavaj. U redu je. Sve je u redu.
– Tata, hoću na tvoja ramena.
– `Ajde penji se. Šta radiš gore?
– Pokušavam da dohvatim zvezde!
– I, kako ti ide?
– Ne mogu da ih dohvatim, još su previsoko.
– Nema veze, nastavi da pokušavaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zlu ne trebalo
Biti spreman na sve. Za svaki slučaj. Možeš da se nadaš da nikad nećeš doći u situaciju da ti zatreba. Ali ako već dođe do kurcšlusa, biće ti drago što si na vreme mislio.
– Nemoj da brineš, pa i zatvor je za ljude. Izaći ćeš ti brzo.
– Ma ne brinem, nego kaži šta si mi sve doneo.
– Sve što ti je neophodno – malo hrane, presvlaku, četr’ boksa cigara, sapune, peškire, knjige, karte i vazelin.
– Hvala ti, bra… Čekaj, jesi li rekao vazelin?! Šta će mi to?!
– Znaš kako komšija Pera od prošle Nove Godine nosi pelene uvek kad planira da se opija?
– Aha, ali kakve to ima veze sa…
– Isto vam je to – ako se već desi neprijatna situacija, barem si sebi malo olakšao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76065]
Čvoruga
Pita pijanac policajca:
– „De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?“
– „Dve“, kaže policajac.
– „Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76064]
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
– Što Vas boli?
– Kurac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
– Što Vas boli.
Štef uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad jebem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76063]
Kako se terorista udvara ribi?- Mala, hoćeš da ti skinem ovaj avion?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com