6.9 C
Belgrade
Ponedeljak, maj 4, 2026

Organski

Nije za kriv kurac.

Stvar lišena svih pogodosti svog vremena, pa tako zakržljala potencira svoje organsko poreklo zanemarujući svoju zaostalost.

Glavni argument organskih stvari, dok pokušavaju da te ubede da su mnogo dobre, je da su hranjene čistim organskim govnima, a ne naprimer Lincerovim n/p/k tri petnestice. Ponose se stvarima koje bi normalni sakrivali u zakopani bunar.

-brt, imam ludilo šemu neka organska vutra malo skuplja i slabije radi, al zato neprskana, neukrstana, djubrena balegom autohtonih goveda…

-Ubij se.

—————————————————–

-opa, kad ce castis? Cujem postao si tata.

-ma sta, bre, da castim ova mi rodila neko organsko dete, nema ga ni tri kila. Ja, bre, kad sam se rodio skoro pet sam imao. Sve sam kevi picku pocepao, jos ima posledice.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2016. [76079]

Perica i krtica
Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2016. [76078]

Zašto uragani imaju ženska imena?

Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2016. [76077]

Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: ‘Pušenje uzrokuje impotenciju’. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
– Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
– Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2016. [76076]

Pita pijanac policajca:
– “De burazeru pogledaj koliko čvrgi imam na čelu?”

– “Dve”, kaže policajac.

– “Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2016. [76075]

Otišao narkoman lekaru i slučajno zaluta na ginekološko odeljenje. U čekaonici sede pored trudnice i upita:

Je l’ voliš svoje dete?

Volim.

A voli li ono tebe?

Pa, voli.

Pa što si ga onda pojela!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76074]

Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:- Moram nešto da ti priznam. Imam ženu i dvoje dece!- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76073]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
– Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
– I jesi li ga podigao?, upita ga voditelj.
– Da
– Pa šta si vidio?
– 1.000KM, 1.000 eura i lična.
– Pa šta piše na ličnoj?
– Muharem.
– I šta sad?
– Pa ako može jedna pjesma za Muharema?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76072]

Pita Mujo Fatu:

Fato, jesam li ti prvi?

Može biti, nešto si mi poznat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. [76071]

Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu i kaže:

Crvenkapo, šta to nosiš baci?

I Crvenkapa baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com