– Zašto plačeš?- Ma pusti me, prala sam veš.- Pa šta je bilo?- Sve mi se skupilo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76419]
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76418]
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
●Vidiš da se sav klatiš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
●Pa čekam da naiđe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76417]
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Pričaju koza i puž:
– Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori;
– Priznaj kozo da je zbog kućice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76416]
Jedna od najvažnijih jevrejskih poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76415]
Traži se beli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka beži.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76414]
Sede u kući Mujo i Fata…. Njemu je do seksa i navali na nju.
Fata:
– Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša….Pa, odvrni taj radio “do daske“, ‘ajde, ‘ajde…
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju….
– Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju…
Fata:
– Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
– Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
– Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76411]
Fata dočeka malog Mujicu nakon škole, pa mu stavi ručak na stol i upita ga:
– Jel’, bolan, Muj’ce, kako ti se sviđa škola?
Mujica slegne ramenima:
– Paaa, dobro je …
Fata nastavi:
– Pa dobro, rec’ mi šta t’ se sviđa, a šta ne?
Mujica uzdahne:
– Vid’ vamo … ić’ u školu je dobro, ić’ iz škole je dobro … samo ono između ništa ne valja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76410]
Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
●‘Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
●Sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
●Pa gde si bio?
●Išao sam kući po pidžamu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Raspored sedenja u vozilu B kategorije
Још јутрос је свануо дан који је са собом понео трунку учмале, свакодневне рутине ка следећем јутру. Остала су само одређена правила. Неписана правила.
Знате, као оно кад дође стриц из пичке материне, па ти донесе дарове у кутијама великог ентеријера јер, јебига, прима плату као да ради за НАСУ.
Е, постоји низ правила која за резултат дају сасвим чудан осећај; стање збуњености кад си део таквог ритуала. На пример, где ће ко седети у аутомобилу.
Позиционирање у моторном возилу, поређано хијерархијски од најреалнијег, највише зависи од: старосног доба, менструалног циклуса и расположења. Што си старији и ближи читању Библије која представља фазу спремања пријемног за онај свет, све си ближи предњем седишту. Али пошто ти је моћ концентрације у тим годинама попут репрезентативца Србије кад је у гол шанси, онда не можеш за управљач. Ниси више газда вашара, опрем, курац. Значи, сувозач.
Ако имаш мање од 12 година, не можеш за волан, не можеш на сувозачко (а и деда је већ тамо), марш позади па бирај страну. Средње колено је у најпродуктивнијем добу живота. Генерално… Старији од клинца, млађи од деде. И вероватно има возачку. А и боли га уво! Није њему тешко, ‘оће да вози, луд је за тим. Госпођа домаћица, позади да потури пешкир детету ако крене риголето у три чина.
И сад видите. Деда увек залети ка предњим вратима брзином светлости, ни не пита снају да ли она хоће напред. Оће да јебе мајку ако неко други пожели да веже сувозачки појас. Снаја покуњено вуче своје дупе поред детета коме већ није добро, а још нисте ни кренули. Отац кључеве чува код себе. Курчи се. Зна да једини испуњава услове за „пилота“. А баба? Она остаје кући, спрема ручак и испраћа на пут.
– Ајде, тата, крећи ка колима, закаснићемо на свадбу.
– Ево. А где су ти жена и дете?
– Сели позади. Још малопре.
Сви на својим местима, син поносно вади кључеве и креће да вергла.
– Па, дете те јебало, шта те кочи данас?!
Све то гледа баба преко ограде, са неверицом на лицу.
– Видим, битно је да сте се сви позиционирали. А што нема горива, ко га јебе?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. [76409]
Internet
Sin:
– „Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?“
Tata:
– „WTF? ROFLMAO!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com