Kako Mujo muči mušicu?
●Zatvori je u teglu i jede govna ispred nje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76241]
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76240]
Advokat nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dvije nedjelje investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 miliona eura
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76239]
Rodi se beba u bolnici. Međutim, bolničari nemaju vagu, a bebu treba izmeriti. Pošto je preko puta bila mesara, odnese sestra bebu mesaru da je izvaže.
Pozove on posle pola sata i kaže:
●Tri kile bez kostiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76238]
Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:
– Jel’, jarane, š’a je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, ovaj je teška budalet’na, luđi je od mene …
Haso zbunjeno upita:
– Ma ‘ajde? A što?
Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:
– Paz’ ‘vamo … dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!
Haso se počeše po glavi:
– I šta s’ ti uradio?
Mujo se nasmije:
– Ja fino nacrt’o ogradu i o’š’o u kafanu … pa ti sad rec’ ‘ko je tu lud?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zapaliti masu
Изазвати лавину одушевљења неком својом радњом. Навести све да погледају у том смеру и виде мајстора на делу. Натерати људе на колективно шизење и лудило, притом им дајући повода и разлога за такво понашање. Честа појава на концетима великих музичара где људи масовно падају у транс само на појаву омиљене им звезде. Такође присутно и у неким другим сегментима живота најчешће приликом давања лажних обећања или обећања која се не могу подједнако применити на све.
– Какво је ово Курцовоља шизење?
– Ма Агилни запалио масу рекао да ће предложити најбољу.
– Ђе оде човече?
– Агилни предлаже ‘си луд одо да пишем!!!
—————————————————————————————————-
– Ђецооо, тајо иде радити ван, шта ‘оћете да вам донесем?
– Бицикло.
– Луткууу.
– Возићћћ.
– Курац!!!
– Какав бре курац?
– Исти онај што си донео прошли пут, Красни. Не пали масу ћале врати нам се жив и здрав, немој санитет да те довезе као прошли пут!
—————————————————————————————————
– Ахахахаха види ово колективно шизење на концерту Биберааа.
– Гледај како вриште бичарке хахахахах. Како лик пали масу, хахаха!
– Ја би пре рек’о да шизе због оне торбице и вештачких трепавица.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sirovina
Najpogodniji materijal za teretanu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Napravljeno da traje
Stvar, alat, vozilo i bilo koja druga pička materina koja ima svojstvo nultog habanja i postojanosti k’o što je stepen retardiranosti Žike Šarenice i nekih drugih munja. Naravno, ukoliko se koristi kako valja i trebuje, jer ima međeda koji bi i givit pokvarili.
– Dragi, baš si potentan. Imaš 70 godina i još ti skače majmunče ko u dvadesetogodišnjaka.
– Prvo i prvo, nije majmunče nego gorila, drugo, nemoj da porediš moju potkovanost tehnikom sa siledžijskim manirima tinejdžerskih geliptera ako me razumeš, i treće i najvažnije, ovo je bre moja loza. Kod nas se to pravi da traje. Nisam Kinez krute jebo!
—————————————————————————————————
Višegrad, 2846. godina.
– Jebote što ti dobar taj golf dvojka!
– Nego! To je napravljeno da traje. Nije ko most, sruši se posle 600 godina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76237]
Ping pong
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
-Mama, ja volim ping-pong.
-Dobro, sine, onda je oženi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76236]
Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel ba Haso pa kako je bilo ?
– Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 16. Oktobar 2016. [76235]
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
– Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
– Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
– Mujo!!! Je*em ti tetku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com