Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

●Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

●Pa kako se koristi?

●Staviš na ruke i namažeš noge – onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
– Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sin, će te posle tera na sok…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:

●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!

A Njutn će:

●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići – razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.

Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.

Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor – crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:

●Teraj, teraj, ja sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso poljem gladni. Odjednom, spaze na panju parče slanine i obraduju se.

Sutradan prođu oni istim putem i sretnu kraj panja šumara. Pitaju ga:

●Kako si, šta radiš?

●Ma, pusti. Evo, baš gledam ko mi je ukrao slaninu kojom sam lečio šuljeve…

●Joj, Haso, rekao sam ja tebi da ono nije bio senf!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladić izašao sa plavušom, … Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! – poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! – skrušeno će mladić.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:

– Mujo, bolan, nisi l’ ti rek’o da Fata ne voli kad kartaš ‘vako dugo?

Mujo uzdahne:

– Jašta … rekla m’ je da će me ostavit’ jer volim poker više nego nju …

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta’š sad?

Mujo slegne ramenima:

– A ništa, rek’o b’ da blefira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilazi doktor svom pacijentu i kaže mu da ima dve veoma loše vesti.

●Koje? – upita pacijent.

●Prva je da imate rak, a druga da imate Alchajmerovu bolest.

A pacijent će na to:

●Bar nemam rak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com