Za razliku od malog, veliki može majstoru da odredi neradne dane. Majstor je u mogućnosti da sam odredi magnitudu svetca u zavisnosti od obima tvog novčanika.
– Šefe aj mi pogledaj klimu, smrdi nešto na crkotinu.
– Ne radim, danas je veliki svetac.
– Ali u servisu ste, otvoreno je.
– Aha. Ovde nema žene da mi kenja što pijem pivo pre 12h.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: ‘Život je rijeka.’Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: ‘Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo…’Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: ‘Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka…’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva starija gospodina u parku. Pita jedan:
●Prijatelju, da li da sedimo ovde i gledamo što ne možemo da j… ili da idemo kući da j… ono što ne možemo da gledamo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se porječkali, pa Mujo shvati kako to nije prepametno i odluči malo smiriti situaciju:
– De, bona, smir’ se malo …
Fata nastavi vikati, pa će Mujo:
– Aj, bogati, smir’ se … ti si baš tak’a nek’a, samo pizdiš … ajd’ probaj nešt’ drugo …
Fata zbunjeno upita:
– A šta?
Mujo razmisli pa ispali:
– De me probaj po’val’t i raspizdit’!
Fata se zamisli pa veselo reče:
– Mujo, bolan, veći ti je od komšijinog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi majmun pored reke i nešto radi. U jednom momentu mu priđe krokodil i pita ga:
●Je li, majmune, šta to radiš?
●Daj 1.000 evra i reći ću ti.
Ode krokodil na stranu, i misli se šta majmun radi. I misli jedno pola sata. Na kraju ode kod majmuna i kaže mu:
●Evo ti 1.000 evra, reci šta radiš, molim te.
●Evo, perem bananu i tako nedeljno zarađujem 1.000 evra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poštovani Antonio,
Prvo da Vam od srca čestitam što ste se kvalitetno popišali po onom Jeremiću, izgubio je smisao života. Ništa slađe nego kada neko žute kvalitetno postavi na svoje mesto. Obrigado ti ko bratu!
E sad da pređemo na neke ozbiljne stvari. Koliko mi je drago zbog Vas i Vašeg uspeha, toliko Vam ni najmanje ne zavidim, jer iz svog iskustva znam kako je to predsedovati nečim tako velikim i važnim. Želim reći, zapravo… ZNAM JA KAKO JE TO BITI MODERATOR!
Dakle, smatram se izuzetno pozvanim da Vam predočim nekoliko stvari i dam par saveta. Verujte mi, to što mogu uzajamno da Vas miniraju i organizovano protiv Vas rade zajedno Englez, Francuz, Kinez i lupam, Libijac i pokrenu neku temu sednice radnog naziva tipa „Dogorelo“, je ništa u poređenju sa tim kada na eminentnom portalu zabavnog sadržaja, ma koliko predano radili, sličnu stvar urade zajedno Kosovar, Jagodinac, Naprednjak i, lupam, malinar.
Moj savet Vama je da budete pametni, proračunati i da krivicu nikada ne preuzimate na sebe, već da konstantno za sve krivite one pre vas, jer kao Srbin Vam mogu garantovani da je tako nešto recept za uspeh. I da, za sve takođe možete kriviti Kaizena. Eh, da je meni bila ranije ova pamet sada.
Takođe, postoji još veliki broj tajni, saveta malih majstora i tipsendtrikova moderisanja koje sam voljan otkriti Vam ukoliko me zaposlite za svog savetnika.
Usput, ko vam moderiše Fejsbuk stranu? Govno je.
U nadi da ćete mi odgovoriti što pre, odoh da pakujem kofere,
Srdačno Vaš,
Undelivered Mail Returned to Sender
Mail Delivery System [email protected]
The original message was received at Fri, 26 Oct 2016 21:10:52 +0200 from <94.230.183.238>
—– The following addresses had permanent fatal errors —– <[email protected]>
(reason: 552 Message for <[email protected]> would exceed mailbox quota)
—– Transcript of session follows —– … while talking to mailhosting2.absolutok.com.:
>>> RCPT To:<[email protected]>
<<< 552 Message for <[email protected]> would exceed mailbox quota
554 5.0.0 Service unavailable
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Perica poslije potresa ulazi u kuću i kaže bratu:
,,Brate, nešto mi smrdi na mrtvaca. Brateee? BRATEEE!?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se umirovljenik liječniku:
– Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
– Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor
Tata:
– Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
– U redu tata, što te zanima?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako plavuša izgubi tri kilograma?
Skine šminku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com