Fata dočeka malog Mujicu nakon škole, pa mu stavi ručak na stol i upita ga:
– Jel’, bolan, Muj’ce, kako ti se sviđa škola?
Mujica slegne ramenima:
– Paaa, dobro je …
Fata nastavi:
– Pa dobro, rec’ mi šta t’ se sviđa, a šta ne?
Mujica uzdahne:
– Vid’ vamo … ić’ u školu je dobro, ić’ iz škole je dobro … samo ono između ništa ne valja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
●‘Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
●Sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
●Pa gde si bio?
●Išao sam kući po pidžamu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Још јутрос је свануо дан који је са собом понео трунку учмале, свакодневне рутине ка следећем јутру. Остала су само одређена правила. Неписана правила.
Знате, као оно кад дође стриц из пичке материне, па ти донесе дарове у кутијама великог ентеријера јер, јебига, прима плату као да ради за НАСУ.
Е, постоји низ правила која за резултат дају сасвим чудан осећај; стање збуњености кад си део таквог ритуала. На пример, где ће ко седети у аутомобилу.
Позиционирање у моторном возилу, поређано хијерархијски од најреалнијег, највише зависи од: старосног доба, менструалног циклуса и расположења. Што си старији и ближи читању Библије која представља фазу спремања пријемног за онај свет, све си ближи предњем седишту. Али пошто ти је моћ концентрације у тим годинама попут репрезентативца Србије кад је у гол шанси, онда не можеш за управљач. Ниси више газда вашара, опрем, курац. Значи, сувозач.
Ако имаш мање од 12 година, не можеш за волан, не можеш на сувозачко (а и деда је већ тамо), марш позади па бирај страну. Средње колено је у најпродуктивнијем добу живота. Генерално… Старији од клинца, млађи од деде. И вероватно има возачку. А и боли га уво! Није њему тешко, ‘оће да вози, луд је за тим. Госпођа домаћица, позади да потури пешкир детету ако крене риголето у три чина.
И сад видите. Деда увек залети ка предњим вратима брзином светлости, ни не пита снају да ли она хоће напред. Оће да јебе мајку ако неко други пожели да веже сувозачки појас. Снаја покуњено вуче своје дупе поред детета коме већ није добро, а још нисте ни кренули. Отац кључеве чува код себе. Курчи се. Зна да једини испуњава услове за „пилота“. А баба? Она остаје кући, спрема ручак и испраћа на пут.
– Ајде, тата, крећи ка колима, закаснићемо на свадбу.
– Ево. А где су ти жена и дете?
– Сели позади. Још малопре.
Сви на својим местима, син поносно вади кључеве и креће да вергла.
– Па, дете те јебало, шта те кочи данас?!
Све то гледа баба преко ограде, са неверицом на лицу.
– Видим, битно је да сте се сви позиционирали. А што нема горива, ко га јебе?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Internet
Sin:
– „Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?“
Tata:
– „WTF? ROFLMAO!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja a*alno.
Došla baba kući,
medjutim ne može da dofati i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
Zaustavi policajac Ci*u na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ci*a će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Ci*i:
– Ajd’ pokaži gde si se posr’o!?
Traži Ci*a, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Ci*i odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ci*a će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budi joj sve
Očajan mladić zapita prijatelja
– Kako da osvojim onu žensku, brate?
– Pa, budi joj sve!
– Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Ili lajk ili…
Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…
Tv šema
Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:
– Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
– Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Ĺ kotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: „Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska“. Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: „Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da zajebemo još nekog“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali pandura:
– Šta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
……
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
– Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi časna sestra kod druge časne sestre i kaže joj:
●Brzo daj nešto, upravo sam silovana!
Ova druga joj da limun.
●Ĺ ta će mi to?! – zapita je prva.
●Da ti skine taj osmeh sa lica! – odbrusi joj druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com