Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne i kaže:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76509]
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76508]
Kako se zove Ciganin koji popravlja bojlere?
●Prohrom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76507]
Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima – zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima – bolje da sam juče umro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76506]
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
●Jesi li položio?
●Bezbel da nisam – odgovara Mujo. – A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
●Hajde, bolan Mujo – pita Haso – kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
●Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
●Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76504]
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!“Znam, bio sam nešto bolestan…’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76503]
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na stol i sve mu ih redom pozoba. Uplaši se stari kada je video šta mu je papagaj uradio, te odluči da ga stavi nakratko u zamrzivač da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, bio je i zaboravan pa se tek posle pola sata setio da ga ponovo pogleda. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
●Kako to da se nisi smrzao? – upita ga.
●E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76501]
Napućile usne mlade pice,
fotošopom ukrasile lice,
nabacile štikle i miniće do pičiće,
sve, da lakše zavedu mladiće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76500]
Mujo se zapio s jaranima i završio kod Hase na kartanju, a to se odužilo i na drugi dan. Fata ga zabrinuta krene tražiti i uspije nekako doći do Hasine kuće, kad tamo Mujo karta za lovu. Fata se uhvati za glavu i krene ga nagovarati da odu kući:
– Mujo, bolan, idemo kuć’ …. ‘ajde bolan!
Mujo odmahne glavom, a Fata nastavi:
– De, bolan, što s’ takav, potroš’t ćes sve pare, šta će djeca jest’ …
Mujo opet odmahne glavom, a Fata će plačnim glasom:
– Vid’ ga, baš si neki … srca nemaš …
Mujo se okrene i zvizne joj šamarčinu:
– Šut’, bona, ne otkrivaj mi karte!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pljuvati u poparu
Prisjedati na muku. Dodavati so na ranu. Dodavati ulje na vatru. Dodavati benzin na vatru. Dodavati kerozin na vatru. Dodavati hlorid-trifluorin na vatru!
Žena: Alo, skloni noge sa stola! Je l’ te tako učila majka? Pa ti si još i obuven?! Ne na tepih, danas sam ga brisala, odmah se izuj! Ma ne izuvaj se tu! Bježi u hodnik!
Muž: Pa dobro, šta da radim? Da letim do hodnika?
Žena: Nemoj da se praviš pametan, odmah da si oprao noge, pred kumom nas brukaš, sram da te bude!
Muž: Neće kum zamjeriti, njegova jedna noga vonja k’o mojih šes’!
Žena: Pazi šta pričaš, to ti je kum! Jao, kume, oprosti, prolupao je u posljednje vrijeme.
(prividno primirje u trajanju od par minuta, u vazduhu miris opranih nogu, i to sapunom, blagostanje)
Kum: Je l’, kumo? Je li on često ovakav pred gostima?
Muž: Jao, kume, jebemudan, ne pljuj u poparu, nemo’ sad da raskidam kumstvo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Za to je plaćen
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
– Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
– Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
—————————————————————
– Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
– Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
– Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Preuzeto sa http://vukajlija.com