Učiteljica kaže Perici:
– Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti imati lopti?
– Tri.
– Kako tri. Zar nije dvije?
– Nije jer ja već imam jednu.
– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna žaba drugu:’Jesi dobro? Malo si mi zelena.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica zvjera unaokolo na satu matematike, pa ga učiteljica odluči smiriti pitanjem:
– Muj’ce, de m’ odgovori na ovo: imam četr’ lopte i dam ti pola njih, kol’ko ćeš ih ti imat’?
Mujica ispali kao iz topa:
– Tri!
Učiteljica ga prijekorno pogleda:
– Muj’ce, paz’ malo … kako tri, pa nije l’ dvije?
Mujica odmahne glavom:
– Jok, bona, pa ja već imam jednu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva umetnika razgovaraju na slikarskoj izložbi:
●Šta kažu kritičari za ovu njegovu izložbu?
●Mišljenja su podeljena: jednima je žao platna, a drugima boje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednji u selu napravio zasad malina, krenuo sa reciklažnim poslom tek kad je video koliko se tu zarađuje, učlanio se u političku stranku nakon što su sva radna mesta već izmišljena.
Osoba koja je krenula u neku „isplativu“ poslovnu avanturu , ne razmišljajući o tome da je već totalno zasićeno tržište. Čuo čovek da je to dobar biznis pa uleteo, taman na radost savetnicima koji jedva čekaju da nekom uvale dobar komad placa kojim će proći autoput pa će država debelo platiti za tu zemlju.
– Tebra! Napisao sam treću defku na vukajliji! Imam osam pluseva!
– Na čemu si napisao?
– Na vukajliji, bre!
– Aaaaa, to onaj stari sajt, močvara zeleno?
– Jedi govna, Brus i Agilni mi dali pozitivne komentare, sad samo još da mi SMarko odabere!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kvalitativni nivo činjenja koji za rezultat ima dela ukrašena nevidljivim brilijantima. Realizovati bez greške, iskontrirati traljavosti i površnosti veštinom. Pristojno rečeno – ojebati snažno.
U stvari se pojavio kao zaostavština filma „Briljantin“, tj. njegovog prevoda, u kojem se Džontra macka svinjskom mašću kako bi mu kosa bila sjajna, te kao i sve, izraz u upotrebi briljira dodatno ako se koristi kod suštih suprotnosti dijamantima, suvom zlatu, brilijantima…
– E, pozdravila te Slavica?
– Koja Slavica?
– Moga kurca glavica.
– Brate, briljiraš tim forama još od prvog nam bežanja s časa pre dvaes dina. Bravo za tebe.
————————————————–
Konceptualni umetnik izbriljirao – umazao govnima sedište mesnog odbora vladajuće stranke.
————————————————–
– Hoću nešto da probaš! Zažmuri!
– Ajd…
– Zagriziiii…
– Mmm…
– Aa, šta kažeš?
– Navikao sam da u kuhinji briljiraš, pa je i ovo briljantno!
– Pa baš to! Leba, masti, aleva.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
farma
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
– „Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.“
Oduševljeni unuk:
– „Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?“
Baba odgovara:
-„Na facebooku!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo u Kinu, sretne Kineza i malo-pomalo, oni se potuku. Mujo sav u zavojima pita Kineza:
●Ĺ ta je ovo, buraz?
●To ti je kung-fu – odgovori Kinez.
Prođe neko vreme i sretnu se oni ponovo i opet se potuku. Ovoga puta, Kinez sav u zavojima pita Muju:
●Ĺ ta je ovo?
●To ti je ku-fa.
●A šta je to? – pita Kinez.
●To ti je, buraz, kurbla od fapa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?- Ju, naopako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž umoran s posla i pita ženu:
– Što si mi spremila danas draga?
Žena se popne na sto i reče:
– Recitaciju, ljubavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com