Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane. Ĺ ta će, plavuša ponovo ode u radnju da se žali, jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
●Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da peva:
●Ole, ole, ole, ole…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj:
Ponesi hljeb za golubove.
Ja golubove
jedem bez hljeba – odgovori druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
TRAMP PRAVOSLAVAC!
Novoizabrani predsednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu…
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo
5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vakete
– Zašto nas Amerikanci nisu ranije bombardovali?
– Izjavio Šešelj da ćemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proučavali šta je to.
Zvezdaši
Koliko je potrebno zvezdaša da se zameni jedna sijalica?
– Nijedan. Oni se skupe oko stare i onda pričaju kako je radila ’91.
Duvači
Nabroji mi pet duvačkih instrumenata.
– Gajde.
– Frula.
– Truba.
– Stanija.
– Soraja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.
Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:
– Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sahranili čoveka i došle mu tri žene na groblje. Prva se čupa za kosu. Druga vrišti. Treća udara glavom od zid.
Koja ga je ubila?
Nijedna, izvršio je samoubistvo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tu je. Uvek. Kafana, kladionica, tombola… Vreba, iz nekog ćoška zadimljene prostorije u kojoj si ostavio život čekajući da se sreća i tebi konačno osmehne, da ti se osmehne i on. I da ti čestita. Ne uvek od srca, jer koliko juče je, dok si uplaćivao tiket dobacivao da mnogo trošiš za toalet papir, ali uvek da bi za sebe uhvatio neki ćar. Pivo pivo, sto dindži za tiket sto dindži za tiket, plus plus.
pfcabara: Čestitke na odabranoj, a svaka čast i moderatoru što je prepoznao kvalitet.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Subkultura koja sve više prelazi u seoski mainstream. Pripadnici ovog novog talasa u drvosečizmu sve više postaju idoli omladine po selima. Ljudi koji žele da seku sve i koji žele da seku odmah. Odlikuje ih izgled hipster dizelaša. Znači, treša, najviše vole da ih krasi sportska odeća nike (najčešće crna sa šarenim detaljima). Nogu im čuva addidas terex. Kad za’ladni ski jakna. Kajla, po starom običiju, debela k’o lanac kavkaza i što pravoslavnija. Ali devedesete su ostavili za sobom. Nema više gti golfova dvojki, kojima su vadili dušu razbijeni od radže i koksa. Jer došla je ova jebena demokratija i ne može se više sa dedinim sto maraka iz Nemačke silovati nejač nedelju dana. Probaš vani – ne ide. Nećeš, bre, da te Švaba jebe za 50 jevreja dnevno. Vratiš se u atar, svestan da sebi moraš da obezbediš egzistenciju. Škole nisi školovao nije ti trebalo, jebi ga, takvo vreme bilo. Deda iz Nemačke rikn’o. Počneš da ideš u nadnicu u drva. Šta drugo da radiš? Ništa ne znaš. Posle godinu dana kaljenja po branicima uspeo si da svedeš poroke na minimum i pokupiš fore. Imaš kući ćaletovu rakovicu i stilku. Počinje privatni biznis. U početku ti pomaže ortak, posle par meseci nadješ nekog mučenika da ga kidaš za 20 evra dnevno. Ciganišeš se za svaki dinar. 2 godine i skupio si za duplaka, profi huskvarnu, čekrk i tamića, takoreći ful opremu. Imaš već 3 radnika. Izvlačiš po trideset metra dnevno. Dobar si oko 300 evra svakog dana. Za malo više od godine tu je pasat i kavasaki nindža. E sad si kvalifikovan za novokomponovanog drvoseču. Vraćaju se navike iz mladosti. Svaki dan žurka, a pare se štancuju. Digao si sleng iz šume do nivoa nerazumljivosti smrtnicima. Karaš klinke. Šmrčeš. Ludilo.
– Aaaalo, mačak Meklaude, sedi na baba Rajku (rakovicu 65: prim. autora) i sidji mi po pljuge.
– Evo odma, čika Labude.
…
– Lele, sine, rapsodija bila sinoć, zaprištilo ni da glone ( ?! ). Uleteo sam sa svemirski brod u pratnju.
– Ne seri, Labude.
– Ćerke mi moje Marije. Zakovao sam se u prikolicu, a mrtvak se trese k’o ferdža uz banderu. Meni nije dobro, ja sam dečko bolestan… Osica sine, osica zuuuuu.
– Batali, bre Labude, da me pipaš za uši, koj’ ti kurac?!
– To nisam ja, to je osica zuuu. :skenjana tužna faca, posle 5 sekundi opet manično srećna: osicaaa zuuuuu!
– Beži, bre, u pičku materinu! Odo da oštrim lanac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com