Sprema se Crnogorac da ide u varoš, a žena će:
●E, idem i ja, bogumi.
Čula to deca, pa hoće i ona, hoće i baba, a i kuče zavija – svi hoće da idu u varoš. Na to će Crnogorac:
●E, neće moći, bogumi! Neko mora ostanut kod kuće da j… oca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.
– Jaka i hladna. – kaže on.
Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.
– E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on.
Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:
– Dođite sutra.
Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:
– Kakva će zima da bude?
– Jako duga i jako hladna.
– Kako znaš? – upita vrač.
– Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k’o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.
Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:
– Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!
Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:
– Supeeer … ja sam već mislila da sam ja kriva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
●Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
●Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
●A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
●Nisam ja Fata, ja sam Veranda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Једна од најсуровијих спрдачина које можете да у друштву приредите некој несретној наивчини јесте теорија о необичном утицају хипермангана на сексуалну функцију мушкарца, или народски речено – од њега мош’ јебеш ко нездрав.
Хиперманган је иначе црни прах по хемији сличан баруту, који се растворен у води користи за третирање разноразних аветиња које могу да израсту на полном органу или нпр. стопалима. Невоља је у томе што у мало већој количини од предвиђене раствор добија функцију зајебане фарбе, те јао ономе чији се бобан нађе у њему дуже време. У духу овог упозорења настала је легенда о лудацима који су поверовали у пар екселанс ложење.
Следи што је више могуће скраћена, адаптирана, али истинита прича вредна неколико минута пажње:
Дан први, вече, круг пријатеља:
-А јеси пробао можда са хиперманганом?
-Хиперштабре?
-Слушај овако, учио ме деда, знаш каква је дилеја био: идеш сутра у апотеку, тражи кутију хипермангана, не знам у шта га сад пакују пошто мени не треба, хњохњо. Елем, раствори целу кутију у шерпи воде, и умочи га у…
-ГДЕ БРЕ ДА УМОЧИМ?!
-Слушај! У шерпу јебену умочиш туки и држиш тако једно двадесет минута. НЕ ИСПИРАЈ ВОДОМ ПОСЛЕ НИ СЛУЧАЈНО! Ако то урадиш нема вајде. После зови Мају па се децо трпајте до прекосутра.
Дан други:
-Хало?
-Е матори купио сам онај хиперкурац, растварам сад. Само ми реци јел’ нормално да буде овако браон, тамно браон? И јел’ стварно мора све да се сипа, рекла ми апотекарка да је то за гљивице, мехуре и нека говна…
-Па да, предвиђен је за то, али веруј ми ради пос’о и за трпање, него је такав раствор. Не брини, то је све нормално, само запамти да не испираш после!
Дан трећи:
-Матори знаш како, трајало је око дванаест минута, петнаест плафон. Јебига ја очекивао више, мада је и ово седам-осам минута дуже него обично. Не знам, да покушам поново?
-Покушај, и држи га дуже.
Дан четврти:
-МАТОРИ ЈЕЛ’ ЋЕ ДА СЕ СКИНЕ ОВО?!
-Шта да се скине?
-ОВА ФАРБА! ТУКИ МИ ЈЕ ЦРН КО УГАЉ! НЕЋЕ ДА СЕ СКИНЕ!
-Па колико си држао у раствору човече божији?
-САТ И ПО ВРЕМЕНА МАТОРИ! ЈЕБОТЕ МАЈА ЈЕ ВРИШТАЛА КАД ЈЕ ВИДЕЛА ОВО, СВЕ ЈЕ ЦРНО ЈЕБОТЕ ЈА ТРЉАО КО ЛУД И…
-Пре него што ти објасним шта ћеш да радиш само морам да напоменем да си ушао у једну од најбољих анегдота у мом животу.
Коначно, агонија је завршена на чишћењу на Урологији. Но, вероватно ће до краја живота остати познат по надимку Лорд Блекмуд.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šššaaa….
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Šta si to hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Aj sad šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Diplome jeftino
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri“
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:
– „Jel moze za 800?“
A cigo malo misli, misli pa ispali:
– „Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta Bog najviše mrzi?
Kad plavuša kaže:
●Iz mojih usta u božje uši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.“Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: „Jež je nije uzeo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.
Prva kaže:
●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!
Druga plavuša odgovara:
●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com