Zašto plavuša stavlja sat u usta?
Čula je da tik-tak osvežava dah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77055]
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77054]
Koje će veroispovesti biti sin Igora Kojića i Severine?
– ROMOKATOLIK! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77053]
Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77052]
Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
„Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik:
– Haloooo…!
– U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
– Znam. Bogorodica!
– Dobro…, ali nama treba ime.
– Ime? Rajko.
– Ma ne vaše, nego majke!
– Aaaaa….. Draginja. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77050]
Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odeljenju ga pitaju:
– Kako se zoveš..??
– NIKOLA TESLA!!! – odgovori ludak…
– Aha, dobro, znači naučnik, lepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! – odgovori doktor.
– NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! – odgovori ludak… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77049]
Mujo se napio k’o majka s jaranima u kafani i nakon što je isteturao van, legne na parkingu i zaspe. Nakon pola sata naleti pandur i budi ga:
– Diž’ se, čovječe, šta radiš tu?
Mujo promrmlja:
– Pust’ me na miru, vidiš da sam se parkir’o …
Pandur ga i dalje gurka:
– Ma bjež’, bolan, pa nis’ ti auto!!
Mujo odmahne rukom:
– Pa nis’ ni ti pauk, š’a me briga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prođa
Може бити добра, може бити лоша. Или је имаш, или је немаш. Битно је да последице лоше прође нису у тој мери несагледиве колико је успех добре прође ненадјебив.
– Имам ли прођу код Нађе , мислим да сам оставио добар утисак.
– Нема пичке, Рака је скрозирао, кад су се упознали овлажила бре до колена.
__________________________________________________________________________
– Маро, срце, може ли једно ладно на рецку, љубим те?
– Их бре Љубо, па ти знаш да код мене увек имаш прођу…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Korozivan
Zadah pred kojim Orbit izvršava seppuku, Ervejz proklinje dan kad su ga spakovali da dođe do takvih usta, a jedino Kolynos od svih pasta za zube smije da priđe na devet koraka od izvora zadaha, jer se proizvodi od pretprošlog vijeka. Devet koraka, zato što se na devetom četkica za zube topi, na osmom biljke venu, na sedmom već divljač kreće da bježi jer im se svaka dlaka skoro odmah spali, na šestom gvožđe lagano počinje da rđa. Na petom koraku od izvora zadaha svi ostali metali rđaju i bivaju nagriženi, a na četvrtom već ne opstaju ni virusi.
Prečnik od oko tri metra od izvora zadaha su neistražene teritorije mada naučnici iz oblasti Lične higijene sa univerziteta u Masačusetsu smatraju da bi jedino vatrogasni šmrk mogao pomoći, kada bi bio natopljen izrazito jakom pastom za zube ili razblaženom sonom kiselinom.
– Što je Đole napolju?
– Kladio se sa nama da će da smuva Nevenu ako ne pere zube deset dana.
– Dobro, al’ što je napolju?
– Pa brate, postao je više korozivan. Svaki dan pojede bar tri čena bijelog luka i zalije rakijom. Juče kad je bio majka mi se zamalo nije onesvjestila, a ćaći je brkove zamalo spalio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77048]
Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
– Hrani zebru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. [77047]
Žena u krevetu
Englez:
– Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čovjeka
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com