36 C
Belgrade
Ponedeljak, avgust 17, 2026

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77667]

Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:

– Vid’ vamo… teb’ je danas 18 god’na… pa je ovo zadnja al’mentac’ja koju moram dat’ tvojoj materi. Odnes’ joj kovertu pa gledaj kak’u će facu napravit’ kad to čuje!

Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:

– Vid’ vamo, ‘ćerce… sljedeći put kad vidiš babu, rec’ mu da sam čekala 18 god’na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete… pa gledaj kak’u će facu napravit’ kad to čuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77666]

Bila baba kod doktora i kaže mu:

Doktore, boli me ovde kad se pipnem.

A doktor joj odgovara:

Pa kog se đavola pipaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poprav poprav

Onomatopeja za popravljanje.

Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.

Lik: E, pa pokvareno ti je to.

Ujna: A?

Lik: Ček, saću ti popravim.

Ujna: Ma o čemu ti to?

Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!

Ujna: Looooooooool mali krvav si!

(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stigla penzija!

Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.

Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.

Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima… – preuzeto iz “ Memoari jednog penše“

Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac…

– Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?

– Hvala na pitanju, dete moje… nešto me reuma stisla, al’ kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče…

– Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.

– Ubaci mi i dve žvake.

– Softi, šok žvake, čunga lunga

– Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa…

– Je l’ opet na recku, čika Labude?

– Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!

– PARE NA SUNCE, ČIČO!!!

– EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!

– Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77665]

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
– Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
– Ne znam, to sam vidjela od majke…
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
– Zar još niste kupile veću tavu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77664]

U jednoj kancelariji stoji natpis „Ja volim seks kao i Vi pušenje. Pošto ja u vašoj kući ne j…., nemojte ni Vi ovde pušiti“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77663]

Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77662]

– Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.- Šta si uradila?!- Napravila sam ti kolačeee!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77661]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77660]

Ĺ ta je promašaj?

Kada misliš da ti žena prilikom seksa dahće od uzbuđenja, a ona zapravo ima astmu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com