Neprimetno, sakriveno, van domašaja pogleda. Nešto kao običan narod za političare.
– ‘El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
– Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
————————————————————————————————–
– Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
– EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Guma
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
– „Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:
●Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.
●Znam, znam – prekine ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:
– Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć’je, ne guzi… ništa!
Habiba je pogleda i posavjetuje:
– Aaa, draga moja, to t’ je normalno, vid’ kako si se zapust’la… naprav’ novu frizuru, lijepo se obuci pa ‘š vi’t š’a će bit… odma’ vatromet u krevetu!
Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno – crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka… i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.
Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:
– Bona, nemoj me štedit’… rec’ pošteno, jel’ mi babo umro?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?
Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka… Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
– Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
– A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva krastavca ulicom. Jedan vidi teglu, pa kaže drugom:
●Beži, brate, mobilizacija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgubila se srpska vlada u pustinji. Prvi dan se našli u čudu, drugi dan sazvali skupštinu, a treći dan poskupeo pesak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Реч која има функцију деградације значења речи уз коју стоји.
– Хало?
– Е, брате, шта с’ради?
– Ево, као учим нешто.
– Учиш, или као учиш?
– Ма, јебига…
———————————–
– У, јбт. Што ми не кажеш да ми испала сиса?
– Ти као имаш сисе?
———————————–
– Студираш нешто?
– Ма, нешто као. Мегатренд.
Preuzeto sa http://vukajlija.com