Fićo
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to smeh?
Zaraza koja se prenosi dobrim vicem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jaooo, jeste li vi blizanci?- Ne, zašto pitate?- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki.- Gospođo, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražim dečka sa kompletnom opremom koji je malo iskusan (poželjno neiskustvo) od 18 do 20 godina sa bogatim tatom.
Ĺ ifra: sponzoruša
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo napalio na Fatu, ali nikako da se odluči krenuti s udvaranjem jer zna da ona odbija sve redom. Jedne večeri sjedi Fata za šankom u kafani, a Mujo skupi hrabrost i priđe joj:
– Sl’šaj, bona, ‘oš pivo?
Fata ga pogleda ispod oka, ali prihvati, pa oni krenu razgovarati, a Fata nakon druge pive upita:
– Jel’, bolan, jel’ ti to men’ pokušavaš neku priču prodat’ da m’ se u gać’ce uvučeš?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, ja ti sve ženske uvijek zavodim na istu priču.
Fata otpije gutljaj i nasmije se:
– E, pa men’ ne’š uspjet’…
Mujo klimne i nagne se prema njoj:
– Jašta, bona, ti s’ posebna, nis’ k’o druge…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a kolegama zatreba baš nešto s njenog kompa, al’ ne znaju lozinku. Zovnu oni Fatu:
●Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Kaže Fata:
●Velkom.
Probaju oni wellcome, neće. Probaju velkom, i dalje neće. Vellcome, welcome… Ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
●Fato, aj’ kaži nam koliko slova ima ta tvoja lozinka?
●Pa jedno.
●Kako jedno, pobogu?!
●Pa vel’ko M!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
У овој чудесној финансијској конструкцији Бог дође као наивни инвеститор ког планирате да зајебете да врати све ваше дугове, док ви убирате бенефите или побегнете на Малдиве са кофером из ког вире долари.
– Хало, да ли је то господин Станковић?
– Да, ја сам…
– Зовемо из Тајфајзен банке, остали сте дужни три рате за кредит који сте узели за кола, а такође треба да покријете и минус на картици, док вам је девизни рачун у блокади већ…
– Јаој, па знате госпођо, ја сам остао без посла, кола се поломила баш на мојим леђима али не брините ништа, ево радим интензивно на налажењу новог посла, чак сам купио и огласе пре две недеље.
– Али господине, морате да плат…
– Све је у реду, све је у реду, ништа не брините госпођо, Бог ће вам платити, довиђења! :ту ту ту ту:
:Касније тог дана:
– Хало, да ли је то Станковић?
– Ја сам, реците…
– Овде Свети Петар, остао си дужан три рате…
Preuzeto sa http://vukajlija.com