– Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77603]
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77602]
– Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna…
– Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77601]
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77600]
Pita Mujo Hasu:
●Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?
●Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77599]
Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i covek srednjih godina otvara prozor i kaze: „Ako udjes u kola, dacu ti 20 eura!“
Klinac pocrvene, ljubazno ga odbi i nastavi da seta.
Posle par metara ovaj se ponovo zaustavi i kaze: „Ajde za 30 eura i kesica bombona!“
Mali ga ljutito odbi i nastavi brze da hoda…
Stigne ga ovaj ponovo i kaze: „50 eura i slatkisa koliko mozes da pojedes, samo udji u auto,molim te…“
A mali mu odgovara: „Slusaj cale, sam si hteo da kupis Yuga, sad se sam i vozi u njemu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77597]
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:
– Fato, bona, jeb’o ga ja, potroš’la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l’ ti normalna?
Fata mirno odgovori:
– Šut’, bolan, to men’ treba da b’ bila lijepa… a kol’ko s’ ti popio u kafani?!
Mujo odvrati:
– E, bona, to men’ treba da b’ ti bila lijepa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77596]
Pripremili se ludaci da pobegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspela, sutra bežimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nema glava da te boli
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k’o Bajaga, nekad žut k’o govno.
– Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
– I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
– Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zaleteti se
Krenuti u akciju k’o muva bez glave, ne mareći za posledice.
– Za 3 dana mi je sahrana.
– Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
– Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
– Moje saučešće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. [77595]
Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
– Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
– Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
– .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com