Otac ti nije vredeo po pičke ladne vode a ti si povukao na njega. Pokupio si sve najgore što si mogao. Geni su to, ni ne možeš pobeći.
– Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
– Pa što, šta fali?
– A i čiji si da valjaš…
– U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rakija od šljive, dunje, višnje, jabuke…
Sadrži vitamine i najbolje da nema dodatih šećera. Domaće i prirodno. Podiže raspoloženje i opšte stanje organizma.
– Želiš li neki sok uz kafu?
– Ne, hvala.
– Imam divan domaći od kajsije i od višanja.
– Snajka, ti ga pravila ili peko muž? Pošto ja vitamine uzimam samo fermentisane. Sveži mi narušavaju stomačnu floru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Opis jako ljutih papričica.
O merama opreza i neželjenim reakcijama na ajvar posavetujte se sa Vašom domaćicom ili internistom…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gajba
Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
– Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
●Molim, još dva komada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gotovo je, ostavljam te!- Zašto, bre?- Ti si zavisnik od pokera!- Blefiraš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”
Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?
Zato što na njemu piše „zapaljivo“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:
– E, kad b’ ove mogle davat’ mlijeka, neb’ nam krave trebale…
Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:
– E, kad b’ ova legla jaja, neb’ nam kokoši trebale…
Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:
– E, kad bi ovaj staj’o kako treba, neb’ nam komšija Haso trebo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com