Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najslađe se smeje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 28. Februar 2017. [77758]
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77757]
– Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77756]
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite, trebate otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika!
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
– Pa oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77755]
Ĺ ta je to malo crveno i juri 200 na sat?
Turbo ajvar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77754]
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:
●Al’ će magarac da najebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77752]
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77751]
Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:
– Doktore, meš’čini da m’ se nešto čudno događa… izgleda da m’ namještaj govori…
Doktor ga zbunjeno pogleda:
– Kako to misliš, namještaj govori?!
Mujo uzdahne:
– ‘Vako t’ je to bilo… spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp’o… što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!
Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:
– Nije to sve… ormar kaže: E, pa idem ja onda…
Doktor ga upita:
– I šta bi onda?
Mujo slegne ramenima:
– Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77750]
Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:
●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?
Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:
●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Eksponat šolja
WC šolja s onim zgodnim zaravnjenim delom iznad odvoda na koje možeš lepo da složiš govno i diviš mu se, ili ga natenane proučavaš.
– Dobar dan doktore, evo, doneo sam uzorak.
– Pa što toliko, pobogu, rekoh samo malo da otkinete.
– Neka, doktore, ima se, može se. A i sad mi je zgodno otkad imam novu šolju pa ne moram više da zajmim od komšije meredov.
– Dobro, nema veze, nego zakasnili ste danas malo pa neće moći isti dan rezultati.
– Ma došao bi ja ranije nego primetio sam bio nešto čudno, kao neki crveni listići a ne sećam se da sam jeo išta crveno otkako smo pre par dana potrošili ajvar pa sam se iskreno malo prepao, znate, nisu šala ni tumor ni hemoroidi.
– Naravno, šta je na kraju bilo u pitanju?
– Zovem ja ženu a ona takođe nema pojma pa sam već bio malo uspaničio, nego setih se da pitam kuma jer sam preksinoć bio s njim da posedimo malo, reko možda se on seća.
– I šta je on rekao?
– Pa ništa, bili smo to veče kod Miće Epruvete na gajbi i popili malo jače pa sam zaboravio detalje i lepo me podsetio čovek da nam je u neko doba nestalo grickalica pa smo uzeli da mezimo lakmus papir.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kroz kuhinju
Put kojim se ređe ide, ali brže stiže do njegovog srca.
On: Mmm, što ti je dobra ova gibanica, prste da poližeš!
Ona: Ih, srećo, ma nije to ništa… Čekaj tek da probaš dezert :namig:
On: Udaj se za mene!
Preuzeto sa http://vukajlija.com