Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77656]
Pokrivanje
Sleng za pomaganje prijatelju/ici u obezbeđivanju alibija, a ponekad se ovaj termin odnosi i na pružanje finansijske pomoći.
Primer 1
Sanja: „Majo, večeras ću da prespavam kod Bokija. Kevi sam rekla da noćim kod tebe, pa ako te bude zvala, da znaš.“
Maja: „Dogovoreno, ali ovo je poslednji put da te pokrivam.“
Primer 2
#1: „Matori, života ti, pokrij me sa 100 jevreja do plate, s kintom sam kratak k’o februar.“
#2: „Nije spornić, kad god vratiš.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77655]
O Srbima
– Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?
– Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017. [77654]
– Doktore, kako mi je žena?- Ne izgleda dobro.- To znam, pitam kako je sa zdravljem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017. [77653]
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.
***
Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu?
– Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017. [77652]
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
●Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
●Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
●Kako? – pita klinac.
●Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017. [77651]
Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:
– Jeb’o mater, imam čet’eres’ godina, a pojma da se to tako puni?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na sva zvona
Da svi čuju, pa nek’ puknu dušmani.
Trijumfalno obznaniti i onima koje zanima, ali i onima koje ne zanima.
– Daj, Esmeralda, jebem te bezobraznu, što vučeš za nos jadnog Kvazimoda? Već tri dana visi na zvoniku. Ne silazi ni da bi jeo! Zvoni na sva zvona.
– Retard se toliko zatreskao u mene, da sam mu prodala priču kako su Srbi pobjedili na Kosovu! Ne skida se sa zvona k’o dijete s trešnje.
– Reci mu da prestane! Narod samo što nije povjerovao!
– Ma, neka ga još malo…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vanilica
Pičić čiji miris te natera da se ponašaš kao bik kada vidi crveni plašt.
Kao i vanilice, ovaj pičić moraš da ga pojedeš dok je još vruć a miris koji ostavlja je toliko dobar da nemaš želje da se ikada umiješ. Baklavica je sočna a vanilica miriše, kada se ove dve osobine spoje u jednom pičiću onda je to medeni pičić.
– Dušo, je l’ mi veliko dupe u ovoj suknji?
– Ma jok, nego šta to tako dobro miriše? Dođi čas.
– Neee, nemoj sada molim te. Čekaju me.
– :snif snif: Hmmmmmmmmm, slušaj imaš dve mogućnosti. Prva je da se predaš bez borbe, to će da ti sačuva dosta odeće a i vremena, a možemo i na drugi način. Svejedno, ja ću lizati!
– Dobro, evo ti crk’o da bog da.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017. [77650]
Molitva
Sretne Mujo opaticu i pita je:
– Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
– Opatica: molim se!
– Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com