Lik koga voza ko kako stigne.
Sin: Tata, a na kojoj si ti funkciji u firmi?
Otac: Ja sam sine…
Majka: Tata je sine službeno vozilo.
Sin: Ali mama, tata ima diplomu.
Majka: Pišam mu se na diplomu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Službeno vozilo
Sputnjik
Најјефтинија убога тањирача за роштиљ, купљена рецимо на акцији у Темпу за плафон две хиљаде пред неко насумично славље злу не требало. Неретко херој ситуације.
-И шта нам остаде на крају, ова зарђала раткапна јебена?
-Не дирај ми Спутњика, не знаш ти шта је он преживео, два уранка, испраћај, момачко вече и дочек родбине из Колашина, гледај и диви се тим слојевима рђе и фосилизоване масти који га чине најчвршћом апаратуром икада, МОГУ ВОЛА ДА ТИ ИСПЕЧЕМ ОВДЕ НА ЊЕМУ САДА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ БАС ПЕДАЛУ ДА ТИ ЈЕБЕМ, ДАЈ ДРВА!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Upoznavanje sa njenim paranoičnim roditeljima
Када дође тај тренутак, кандидат за будућег зета може да крије своје лоше стране к’о Харис Џиновић чело и опет ће њени родитељи да му нађу 15 мана, за које није знао ни да их има. Они су скромни, свесни су да ни њихова ћерка није савршена и не би они ни тражили длаку у јајету зета својега, ал’ су дегенерици, па им се може.
Њен ћале: Чиме се ви бавите, младићу?
Момак: Завршио сам правни факултет и од пролећа треба да почнем да радим са оцем молерај.
Ћале: Лепо, лепо… А, извините, шта вам је то на левој руци?
Момак: Тетоважа.
Ћале: Пффф… Ћеро, ‘де нађеш увек овакве?
Девојка: Бларкгх!
Ћале: Шалим се.
Момак: То сам се тетовирао кад сам био млађи. Да сам им’о ову памет тада, не бих се сигурно тетовирао.
Њена кева: А, како видим, носите и минђуше?
Момак: Јеби га, госпођо.
Ћале: А зашто нисте нашли посао у својој струци?
Момак: Слушајте, госпођо и господине, могу ја да скинем и минђуше и тетоваже, да завршим факултет и престанем да се дрогирам, ал’ опет нећу бити бољи човек.
Кева: Шта?!
Ћале: Ти се дрогираш?!
Момак: Не. Одакле вам то?
Ћале: Па сад си рек’о!
Момак: Не, неее… погрешно сте чули. Рек’о сам да престанем да се до.. да се до… да се досађујем, тако нешто…
Ћале: Мешчи да сам добро чуо. Је л’ да да је тако рек’о?
Девојка: МА КУРАЦ СИ ЧУО! ВИ СТЕ БОЛЕСНИ ПАРАНОИДИ, СВЕ МИ МОМКЕ ОТЕРАСТЕ! ЉУБАВИ, ХАЈ’МО ОДАВДЕ!
Ћале: Извини, ћеро, можда ми се само причинило.
Девојка: Ма дааај… Увек се теби нешто причини.
Ћале: Немојте да се љутите.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Mart 2017. [77806]
Pa eto odakle tebi puše
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
– Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
– Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
– Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
– Pa eto ti bona odakle tebi puše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Mart 2017. [77805]
Požali se sin mami kako mu svi govore da ima velike noge. A mama mu kaže:
●Ma nije tačno, sine, nego idi stavi patike u garažu pa da večeraš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Mart 2017. [77804]
– Koliko imaš godina?- Još malo pa 70.- Nikad ti ne bih dala!- Nisam ti ni tražio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Mart 2017. [77803]
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da vjeruje.
– – – – – –
Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
– Vidi štrebera!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Mart 2017. [77802]
Ĺ ta se desi kada Mujo prdne u kadi punoj vode?
Cunami.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Mart 2017. [77801]
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
●Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
●A mi dva metra snega.
A Crnogorac:
●Ko će čisti sav taj sneg na 40?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Mart 2017. [77799]
Mali Mujica sjedi na satu povijesti i dosadno mu slušati profesora, pa se stalno nešto meškolji i priča sa svima oko sebe. Profesoru dojadilo pa ga ukori:
– Muj’ce, miran budi… jel’ znaš ti da je u tvojim god’nama Abraham Lincoln bio odličan učenik? Pazio na satu i dobiv’o same pet’ce?
Mujica slegne ramenima i ispali iz prve:
– A jel’ znate vi, prof’sore, da je Lincoln u vašim god’nama bio precjednik Amer’ke?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com