28 C
Belgrade
Petak, jun 19, 2026

Stigla penzija!

Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.

Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.

Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima… – preuzeto iz “ Memoari jednog penše“

Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac…

– Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?

– Hvala na pitanju, dete moje… nešto me reuma stisla, al’ kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče…

– Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.

– Ubaci mi i dve žvake.

– Softi, šok žvake, čunga lunga

– Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa…

– Je l’ opet na recku, čika Labude?

– Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!

– PARE NA SUNCE, ČIČO!!!

– EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!

– Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77665]

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
– Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
– Ne znam, to sam vidjela od majke…
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
– Zar još niste kupile veću tavu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77664]

U jednoj kancelariji stoji natpis „Ja volim seks kao i Vi pušenje. Pošto ja u vašoj kući ne j…., nemojte ni Vi ovde pušiti“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77663]

Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77662]

– Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.- Šta si uradila?!- Napravila sam ti kolačeee!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77661]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77660]

Ĺ ta je promašaj?

Kada misliš da ti žena prilikom seksa dahće od uzbuđenja, a ona zapravo ima astmu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77659]

Zašto žene uvek trljaju oči kad se probude?

Zato što nemaju jaja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77658]

Gde Ciga sakriva novac od dece?

Ispod sapuna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. Februar 2017. [77657]

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.

Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com