Političari i pelene imaju nešto zajedničko.-Oboje treba menjati što češće iz istog razloga
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [78003]
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [78002]
Sretnu se jedan inženjer, jedan računovođa, jedan hemičar, jedan informatičar i jedan političar i počnu da se hvale kako imaju pametne pse. Da bi to potvrdio, inženjer pozove svog psića:
●Korenizosam, pokaži nam šta ti znaš!
Kuče se odgega do table, nacrta jedan kvadrat, jedan krug i jedan trougao.
Računovođa kaže svom psu:
●Aktivno-pasivni, pokazi nam svoje mogućnosti!
Pas ode u kuhinju, vrati se s tucetom biskvita, poređa ih u tri jednake gomile, svaka sa četiri biskvita.
Zatim hemičar kaže:
●Ampulice, pokaži svoju tačku!
Pas otvori frižider, uzme litar mleka i jednu čašu od 10 cl pa naspe tačno 8 cl u čašu a ne prospe ni jednu jedinu kap.
Informatičar, skoro siguran da će ih sve zaseniti, naredi:
●Softveru, impresioniraj ih!
Pas stane pred kompjuter, uključi ga, pokrene antivirus zaštitu, pošalje jedan e-mail i instalira novu igricu.
Zatim sva četvorica pogledaju političara s ironičnim osmehom i pitaju:
●A šta tvoj pas zna da radi?
Političar s osmehom kaže:
●Pauza-kafe, pokaži nam šta znaš!
Pas ustane polako, pojede one biskvite u tri gomilice, popije mleko, obriše sve podatke i dokumente s kompjutera, naguzi inženjerovog psa i, s obzirom na to da ga je, dok je radio ovo poslednje, malo zabolela kičma, popuni formular povrede na radu i uzme bolovanje od šest meseci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [78000]
Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:
– Jarane, š’a se tako smješkaš, mora da s’ jebav’o…?
Mujo klimne:
– A sl’šaj, Fata i ja odluč’li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte….
Haso zainteresirano pita:
– ‘Aj’ pričaj, bolan, šta ste to rad’li?
Mujo se nasmije:
– A ono, Fata se obukla k’o doktor’ca i sjela u sobu, a ja bio pac’jent u čekaon’ci…
Haso nestrpljivo požuruje Muju:
– De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?
Mujo uzdahne:
– Bogam’, k’o prava doktor’ca je bila Fata… ostav’la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš’o, naruč’la me da dođem za dva mjeseca…
Haso zbunjeno upita:
– Pa šta s’ ti napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Otiš’o preko puta Habibi i platio privatno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [77999]
Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:
●Ja znam, ja znam.
●‘Ajde reci.
●7, 8, 9, 10.
●A znaš li dalje?
●Kako da ne, žandar, dama, kralj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Onaj osećaj kad nemaš osećaj
Boli te uvo što Mađarska nema mora a drži mornaricu. Što si pojeo pola tepsije baklave a treba da ideš na trčanje. Ma, jebe ti se baš. Da Treći svetski rat izbije ti bi nastavio da gledaš Derbi, jedeš burek i piješ pivo. Potpuno ti je svejedno što je tamo negde u svetu proradio vulkan, što se Amerika opet meša u sranja na Bliskom istoku, što su se dva pedera venčala u sred Vatikana i time navukli papin gnev na sebe. Ne zanima te da li će Oskar opet sa Slavicom da snimi duet ili će ovaj put da zovu i Tanju Savić, pa da rade u troje. Isto ti se ’vata da li će naš voz da stane ili će japanski da krene. Više te ne zanima što se pula Vuke svađa oko odabrane, niti ko je čiji dupli. Kad već ne jebeš, nećeš ni da se zajebeš. Na sve konstatacije odgovaraš sa: „Pa?“, dajući svima do znanja da te trenutno muči onaj opušteni bol u kurcu i da će to potrajati neko vreme. Reprogramirao si se u skladu sa godišnjim dobima, nabavio zalihe hrane i filmova, izvršio mentalnu eutanaziju i spremio se za zimski san, iz kojeg ćeš se povremeno buditi, isključivo zbog seksa. Za sreću je potrebno malo.
– Brate, moraš to da znaš, to ti je onaj osećaj…
– …kad nemam osećaj, pa te pošaljem u tri pičke materine i udelim ti plesku gratis. Što da štedim na dobrom ortaku?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Milan Babić
Čovek koga babe vole i iznose mu slatko a on ima vitrinu zastarelu koju nosi svuda sa sobom i suprugu Snežanu na crno beloj fotografiji u novinama: oni sede u dnevnoj sobi na kauču prekrivenom jambolijom ona mu je oslonila ruku na koleno njegovo prekršteno on je prekstrio noge i nosi sako ne vidi se ali pretpostavljamo neke tamno ljubičaste boje, nasmešen je, podignute jedne obrve, uzdržanog osmejka.
Zaista nema većeg gospodina od Milana Babića a pritom čovek pevao nardonjake nije neki operski pevač ili neka gospođa noblica ali dostojanstvo koje izbija iz njegovih pokreta i stava, to jednostavno nema veze, mogao je i šloser da bude ili vodoinstaleter opet bi bio gospodin, pa onda taj topli glas koji nema potrebe da viče dok peva dubok i širok kao Morava njegova zapadna u kojoj se praćakaju debeli šarani zlatni to je njegov glas, ne ide ne ide sunce moje malo nije nam se dalo da zajedno gradimo svoj dom baš mi se ne da dušu da smirim.
Vrhunski reprezent onog dinarskog cvijićevog čoveka gospodina izvornog časnog.
Milani Babići umiru sredovečni i od srca, dostojanstveno.
Milan Babić je dolazio jedno jutro, sećam se, devedeset treće, kod mojih na slatko, seo je na kauč i tačno su mu pantalone otkrile crne čarape s romboidom i bele nesunčane krakate noge ispod, nosio je neke široke pantalone malo prekratke u skladu s tadašnjom modom, ali ne, ništa to nije kvarilo njegovoj gospodstvenosti čak je i dodavalo, temeljno je lizao kašičicu od meda i hvalio slatko – tolka je bila njegova moć sugestije gospodstva da niko nije ni primetio da nije ni tako slatko od šumskih jagoda nego se meda uvatio i kusao kusao sve dok dno tegle nije video, onda je uzeo od mene ono čime se prave baloni od sapunice – sipali smo tu tečnost za suđe i vodu i duvajući u to napravio od mehura divnu repliku kredenca.
U taj kredenac sam odmah ušo i igrao se celo popodne sve dok nije nestao gore pod obalcima.
Žao mi je, nikada neću biti gospodin kao Milan Babić.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [77998]
Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ajde idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [77997]
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [77996]
Policajac i manijak
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
– „Dođi da mi pušiš ku*ac!“
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
– „Dođi da mi pušiš ku*ac!“
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
– „Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!“
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
– „Nemoj da ti ja pušim ku*ac!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [77995]
– Fata i ja se igrali doktora. Držala me dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca! – kaže Mujo Hasi.- Pa šta si uradio?- Otišao preko puta privatno i platio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com