Dođe muž s posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:
●Zašto si gola?
Ona odgovara:
●Nemam šta da obučem.
Muž otvara orman:
●Jedna haljina, druga, treća, zdravo komšija, četvrta haljina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78012]
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78011]
Mujo pandur dobio prekomandu u kancelariju i sjedne on tako prvoga dana za svoj stol, slaže papire kad netko pokuca na vrata..
– ‘Ko je?
Začuje se glas:
– Ja sam!
Mujo se preplaši i pogleda oko sebe:
– Ja?! Nema šanse…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78010]
Zašto vozači juga idu u raj kad umru?
Zato što su pakao preživeli!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pripremiti teren
Радом, трудом и залагањем, створити услове да се нешто битно оствари.
– Ђуро, дедер покоси ову детелину, у 3 долази екипа из Осјечине,
да с’ мож’ играти.
– Не може Гојко, пун је курац кртичњака овуда…
– Ма среди то, припреми терен! Немој да се брука село!
————————————————————————————
– Пази, Марина стиже већ око девет, ја ћу као д’ упаднем тамо око јеанес’…
– Што тек у 11?
– Па док попије који бамбус, а и ти мало припреми терен и то…
– А, то. Немаш бриге. Шта си, беше, четврта година медицине?
– Може. Или правни, свеједно. Само ми реци кад уђем да знам шта сам.
————————————————————————————
– Јеси почупао оно женино цвеће са балкона? Доносим семе данас.
– Да, да, припремио сам терен скроз. Немој ђубриво да заборавиш.
– Ајд.
– Ајд.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78009]
Prezervativi
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– „Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?“
Druga plavuša:
– „I šta si uradila?“
Prva plavuša:
– „Sve sam ih izbušila iglom!“
Treca plavuša je pala u nesvest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78008]
Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:
●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.
●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!
●Neću, ne pušim, a i ti prestani.
●Ali kažem ti, dobra je, probaj.
●Ne, ne.
●Samo se opusti i probaj, duni jednom.
I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:
●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.
●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78007]
Kako prepoznati kad političar slaže?Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Mart 2017. [78006]
Pita učiteljica đake da kažu jednu divlju životinju.
Milica kaže:
●Svinja.
●Pa, dobro, Milice, postoji i divlja i domaća svinja, ali neka mi neko kaže neku samo divlju životinju – kaže učiteljica.
Javlja se Ciga:
●Jaguar, drugarice učiteljice.
Bravo, Ekreme. Jaguar – to je prava divlja životinja. Ajde, reci nam još neku – kaže učiteljica.
A Ciga će:
●Jaguar… februar, mart, april…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [78005]
Koja je najpametnija plavuša?
– Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: – Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? – pita žena. – Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Mart 2017. [78004]
Zašto plavuša skače s trećeg sprata?
Isprobava Bony krilca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com