Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:

●Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:

●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:

●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:

●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: „Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!“. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvi dan u teretani:- Instruktore, šta je ovo?- Koje?- Pa sve ovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
– Londoff!
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da leti, pa kaže:
– Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.
Šta radi Čak Noris na drvetu ?
– Gleda uživo Kad lišće pada.
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Čak Noris je legalno prekršio zakon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?

Haso klimne:

– Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?

Haso opet klimne:

– Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:

●Može li od Džeja „Nina“?

Voditelj odgovara:

●Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.

Posle duge konsultacije voditelj odgovara:

●Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.

Ciga odgovara:

●Naravno – i počinje – „Ni na istok, ni na zapad…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
– „Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!“
– „E pa nece moci, sve tablice su bele.“
– „Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!“
– „NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele.“
– „Ma da, a kako onda pederi imaju plave?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: ‘Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.’
A plavuša zapita: ‘Jel’ na svakom spratu?’
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
– Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com