Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht i kaže drugom:

●Zamalo da se udavim.

A drugi će na to:

●Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi terorista kad čuje vic?
-Pukne od smeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:

– Fato, bona, pozv’o sam Hasu na večeru, de sprem’ nešto za meze!

Fata uzrujano ispali:

– Ma š’a je teb’, bolan, jes’ poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat’, svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i… ne da m’ se kuvat’, to znaš?!

Mujo slegne ramenima:

– Ma ne b’ ga ja zvao, al’ se čovjek namjerio ženit’, pa rek’o da m’ pokažem kako je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Povoljno uspavljujem malu decu.

Ĺ ifra: bokser

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nuzda
– Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
-?!?
– Na staklu pise „razbij u slucaju nužde“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:

●Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.

Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.

●Pa kud ćete? – upita prodavac.

●Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mislio sam da imaš plave oči, crnu kosu i puna usta!- Sve su to filteri na Instagramu.- Pa dobro, bre, Jovana!- Ja sam Marko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tange:

●na makedonskom: konopče na šupče,

●na češkom: špagenka po prdenka,

●na slovenačkom: vrpca preko smrdca,

●na crnogorskom: sirota u oca ni za gaće novca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.

Nemac kaže:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.

Na to će Mujo:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com