Pop i hodza.
Pop i hodza sijede pricaju o viberi ali pop nije vidio na 1 oko,hodza se ono napravi da ni on ne vidi pa kaze popu.. pope bio sam kod boga ako se budemo seksali progleda ce mo. Pop kaze ajde bre da proba mo. Stavi on hodzi malo hodza vrisnu op op stani pope progledao sam. Oooj popu milo suknu hole popu kad ce ti pop. Op op hodza stani jebem ti boga ode i drugo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka: Trudna sam. Šta želiš da bude?Momak: 1. april!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali pedera šta je uzročnik side, a on će na to:
●Streptokoka!
●Pa kako streptokoka?!
●Pa on koka, a ja strepim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva narkomana ulicom i razgovaraju. Jedan se saplete i padne, a drugi mu kaže:
●Brate, smotan si kao džoint!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
– „Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo se*s kako ja hoću… Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?“
Fata:
– „Neko iz pogrebnog!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra.
Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:
– Š’a je, baba, nikad nis’ vid’la da se ženska jebavala?
Baba je sa strahom pogleda:
– Jesam, bona, al’ nikad nisam vid’la da je neka odrala kožu s njegovog…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao deda u autobus i vidi dečka gde sedi i kaže mu:
●Sine, molim te ustani da smestim kosti.
Odjednom ustaje vozač i kaže:
●Hoćeš da ti Kosta jebe mater?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Нашла рупа закрпу и поклопац је чучнуо на шерпу к’о бебино дупе на ношу. Јебала се два лоша, па направила дементора.
– У Парове ушли Ера и Лепа Лукић. Комбинација боли глава, уши отпадају.
……………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………
Шта треба да се деси па да устанеш у четири ујутро како би гледао Аустралијан Опен?! То или је незапослен лик, или ради другу смену. А још и ноћобдија. Комбинација боли глава.
……………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………
– Ви сте на реду, Чаславе.
– ♣♣♣♣
– Три погођена, на месту!
– ♣♣♣♦
– То, Чаки, љубим те у курац!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ogledalo
Što se dogodi kad jedna plauša trči prema drugoj?
– Razbije se ogledalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com