Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
– Haso šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
– Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. – Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
–
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
– Koje?
– Ja sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cariniku bio rođendan, pa se njegove kolege dogovaraju šta da mu poklone. Jedan kaže:

●Da mu kupimo spavaću sobu?

Ostali na to kažu:

●Ma ne, malo je.

Drugi kaže:

●Da mu kupimo vikendicu?

Ostali na to opet kažu:

●Ma ne, malo je.

Treći kaže:

●Da mu kupimo kuću s bazenom?

Ostali na to opet kažu:

●Ma ne, malo je.

Četvrti kaže:

●Da mu damo jednu smenu da odradi?

Ostali će svi u glas:

●Ma ne, mnogo mu je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiji i ne skida sunčane naočale s očiju, pa one počnu zagledati pažljivije i shvate da ima veliku šljivu na oku. Habiba joj skine naočale, zavrti glavom i upita:

– Fato, bona, o’klen t’ tol’ka šljiva?

Fata uzdahne:

– Od Muje…

Habiba zbunjeno upita:

– Pa ja mis’la da je on na putu?

Fata slegne ramenima:

– I ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako izgleda bosanski virus?

Čik pritisni ako smiješ „format C“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vojska
Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
– „To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ana Nikolić kod doktora i kaže:- Doktore imam problema s Rastom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
– Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario…
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
– Gdje je moj Pero?
– Koji Pero? – upita Bog.
– Pa moj Pero!
– Aha, Pero ventilator.
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čovjeka za šankom:
– Hoćeš da pijemo?
– Ne.
On ga upuca, a zatim pita drugog čovjeka. Čovjek preplašen prvim primjerom pristane, a Džo ga upuca. Pita ga konobar:
– Zašto si njega upucao?
– Nema kod Džoa hoću-neću – odgovori.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: „U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!“ Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet: „Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti“, a plavuša će na to: „ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?

Zato što Internetom nikada nećete moći da ubijate muve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita:

– Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?

Mujo mahne rukom i promrmlja:

– Pa čekam je da naiđe, bona…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com