21.9 C
Belgrade
Četvrtak, jun 18, 2026

Pokojni ortak

Mistična urbana legenda. Bio je najjači. Najveći. The Greatest. He’s a God. He’s a Ghost. He’s a Man. He’s a Guru.

On je ulaznica u zajebno društvo sa višedecenijskim stažom u Zabeli i Sremskoj Mitrovici. Svaka je životna adrenalinska avantura s njim krenula: od prvog seksa do sukoba s murijom pre tri godine, kada je – ako je suditi po rečima govornika – upucan od strane pandura… pardon, kerova. U realnim krugovima se o njemu malo zna, iako je za naratora bio Overlord.

Upotreba pokojnog ortaka ima širok spektar: od kajzersozeovskog plašenja dece do muvanja naprimanih melisandri koje vlaže na sam mikronski osećaj alfamužjačke zajebanosti u vazduhu.

– Spavanje, odmah!

– Evo, tata, pričaju na vestima kako hoće da te uhapse…

– Šta, bre, pričaju?! Mene da uhapse?! Skotovi su to, spremni su i vas da okrenu protiv svog ćalca. Samo me otkucajte, ima da vam duh pokojnog Zokija Britve, tatinog velikog ortaka, dođe u san.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78494]

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78493]

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78492]

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
– Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
– Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
– A je l’ ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
– Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78491]

g5zoCk mdfidpadhsqu, [url=http://wzjyhdowjjuw.com/]wzjyhdowjjuw[/url], [link=http://jymbvnuwucql.com/]jymbvnuwucql[/link], http://gycqmmqpresr.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78490]

Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?

Da bi mu sastav bio duži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78489]

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

– Đe s’ ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

– U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

– I šta, ne radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78488]

Mobilni
Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
– Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
– Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši – nula šest jedan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78487]

– Kelner! Imate li svinjsku glavu?

Ne, samo se tako češljam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com