Napraviti rez toliko dubok i dugačak da se dve strane automatski razdvoje. Istog momenta postane i širok.
– Gde si razvrcao te pantalone toliko?
– Ma preskakao kod Sanje mrzelo me da idem na kapiju.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
– Što si zavio ruku?
– Ma klali ubojnicu juče i razvrcam šaku do koske, promašio kad sam trebao da ubodem…
– Je l ste bili pijani?
– Jašta smo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju.
Beograđanin šapućući upita:
●Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?
Sapućući Piroćanac odgovara:
●Cee, be.
Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:
●Čekaj, bre, je li ce ili be?
Piroćanac odgovara:
●A, be, cee!
Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:
●Alo, čoveče: a, be ili ce?
A Piroćanac će:
●A, be, cee. De, čoveče, mani me se više! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sestra i Ivica
Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
– „Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme.“
– „Hvala Ivice, a zašto?“
– „Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naričem po sahranama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakav je crnac kad izađe iz vode?
Mokar!
A kakav je crnac ispod tone uglja?
Mrtav!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Perica na maturski ispit iz maternjeg i za temu eseja dobije „Što bih radio da sam direktor”. Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekrštenih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
– Perice, jel’ sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram.
Zašto se svemir širi?
Zato što svi bježe od Čak Norisa.
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
– Kost i koža.
Nastavnica matematike pita Pericu:
– Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira, kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
– Napravi čips.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izmislio Piroćanac lek protiv side:
●Pamet u glavu i dupe uza zid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led – reče jedna od njih.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti? – pitaju je.
– Pa i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja:
– A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com