Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama – upotrebila je suzavac u spreju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

– Evo, jarane, sve t’ je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

– De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god’nama građevinsku… ako udariš prije pauze, ispričat ću t’ priču o psu i ženi…

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

– ‘Ajd’ nek’ t’ bude… de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

– E… jebo vam pas mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:

●Aj’ mi napiši svoj autogram na ruku.

Čola joj objasni:

●Obrisaće se ako ti ga tu napišem.

●Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
– Jel’ ovo neka tvoja familija?
– Jeste. Svekar i svekrva – odgovori mu Fata.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
– Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
– Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
– Ko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica počne da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

●Daj, kaži malome – a on ništa.

Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:

●Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.

Kornjača i treći put – penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet skroz razbije. Gavranica će ponovo:

●Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi u pekaru na čaršiji po kruh i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:

– Jel’, bolan, a što s’ vam i kruv i pec’va ‘vako stari i smežurani?

Gazda mu klepi jednu za uho:

– De, mali, ne ser’ bolan, ja sam pek’o kruh kad se ti još nisi ni rodio!

Mujica krene prema izlazu:

– Pa što ga onda tek sad prodajete!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?

Kost i koža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com