Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju.
Beograđanin šapućući upita:
●Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?
Sapućući Piroćanac odgovara:
●Cee, be.
Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:
●Čekaj, bre, je li ce ili be?
Piroćanac odgovara:
●A, be, cee!
Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:
●Alo, čoveče: a, be ili ce?
A Piroćanac će:
●A, be, cee. De, čoveče, mani me se više! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 28. Jun 2017. [78725]
Vicevi dana za Sredu, 28. Jun 2017. [78724]
Sestra i Ivica
Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
– „Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme.“
– „Hvala Ivice, a zašto?“
– „Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 28. Jun 2017. [78723]
Naričem po sahranama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78722]
Kakav je crnac kad izađe iz vode?
Mokar!
A kakav je crnac ispod tone uglja?
Mrtav!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78721]
Dolazi Perica na maturski ispit iz maternjeg i za temu eseja dobije „Što bih radio da sam direktor”. Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekrštenih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
– Perice, jel’ sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram.
Zašto se svemir širi?
Zato što svi bježe od Čak Norisa.
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
– Kost i koža.
Nastavnica matematike pita Pericu:
– Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira, kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
– Napravi čips.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78720]
Izmislio Piroćanac lek protiv side:
●Pamet u glavu i dupe uza zid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78719]
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led – reče jedna od njih.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti? – pitaju je.
– Pa i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja:
– A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78718]
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78717]
Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo, pa se nakon par pića opusti i upita jarane:
– E, raja, znate l’ šta je men’ životni san?
Haso i Ibro odmahnu glavama:
– Jok, bolan, rec’…
Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:
– Da uzmem neku raskrsn’cu i radim privatno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78716]
Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
– „Bjezi i tebe ce pojesti!“
Na to ce salama:
– „Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com