Cena, u dinarima.
– Pošto vam ova alpska s belim lukom?
– Hiljadu i petsto dinara kilogram.
– Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
– Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
– Za 500 dinara.
——————————————————————————————————-
– Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
– Koliko traže za lakija?
– 300.
– PU, trista im majki jebem!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Udariti tupom stranom mača, onom širokom. Ne priznati neprijatelju pravo da pogine ne smatrajaći ga dostojnim toga već ga ovako samo počastiti bezazlenim ponižavajućim udarcem: ajde beži mi sočiju.
Kada se skinula i pokazala svoje tek napupelo nago tijelo i kada je prišla Željku Samardžiću u njemu se probudi neki očinski instikt i neko sažaljenje pa je udari samo svojim udom pljoštimice po čelu i tiho joj reče: obuci se dijete i idi kući.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zdravlje
– Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.
●Viđe li ti ovo, junače?
●Viđe, viđe.
●Pa, što stojimo?
●Ajmo sjesti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris ima tri perpetuum mobila u svojoj bašti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je umro kapetan Kuka?
Obrisao je guzu pogrešnom rukom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovara Fata s prijateljicom:
– Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
– Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
– Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
– Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
– Da li si znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio?
– Pa nisam znao odgovore!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi gospođa u prodavnicu i pita prodavca:
●Je l’ imate belog konca, ali ne baš belog?
●Imamo belog konca, ali ne baš belog.
●A je l’ imate crnog konca, ali ne baš crnog.
●Imamo crnog konca, ali ne baš crnog.
I odbrusi joj:
●A je l’ mogu ja da te j… u dupe, ali ne baš u dupe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”
Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati
Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne… stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:
– Za koga je, dobro je…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com