Mujo krenuo u pljačku, pa taman kad je izlazio iz trgovine s lovom spopadne ga pandur i nabije mu lisice. Krenu oni prema stanici, kad Mujo zamoli pandura:

– Jarane, umrijet ću od gladi… de bud’ čovjek, daj da s’ kupim nešto u pekari ovoj…

Pandur mu skine lisice, a Mujo da petama vjetra. Sutra on krene u novu pljačku, no sklepa ga isti pandur i krenu oni prema stanici, pa Mujo odlučio probati istu foru:

– Joo, jarane, znaš kako sam gladan… de da s’ kupim nešto u pekari…

Pandur ga pogleda ispod oka:

– Š’a ti misliš da sam stvarno tako glup da ć’ te pustit’ pa da m’ opet nestaneš? Jok, jarane, ti fino čekaj tu, a ja idem u pekaru kupit’ ti burek!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica tatu:

●Gde si bio?

●Išao sam da radim test krvi.

●I, jesu li pitanja bila teška?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Očigledno
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam baterijsku lampu za plinsku.

Ĺ irfa: Hladno mi je

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita nastavnica istorije Pericu:

●Ĺ ta je bilo posle Dušanove smrti?

●Sahrana, šta bi moglo da bude?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Uspavati čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, uspavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 36.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Haso sam za stolom u kafani u Americi i glasno zove konobara:

●Ej, ti!

Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Hasi donese osam čajeva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio isprobati noćno kupanje – topla noć, velik Mjesec, sve kako treba. Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu rundu. No, kad se vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita knjigu pod svjetlom lampe. Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari lavor na dnu. Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:

– Jel’, mala, šta to čitaš?

Ona podigne pogled s knjige:

– Kako se čitaju tuđe misli…

Mujo se osokoli:

– Pa dobro, šta ja sad mislim?

Cura se nasmije:

– Ti misliš… da lavor ima dno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com