Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
●Gde trčiš sa tim prozorom?
●Idem kod stakloresca da ga zastakli.
●Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo.
●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, oni su morali da uskoče u kanalizacju.
Mujo kaže:
●Hajde, Haso, ti prvi skoči da znam šta me čeka!
I Haso skoči, pa povika:
●Do članaka su govna!
Mujo skoči i povika:
●Pa ti reče da su do članaka, a ja upadoh do grla!
●E ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
– Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
– Mamo, š’a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
– Ona šta je bila skroz desno…
Mujica je zbunjeno upita:
– Jest, vala… kako si pogod’la?
Fata slegne ramenima:
– Počela me nervirat’ čim je ušla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
– Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Helo Kitty
Kako se kaze Helo Kitty na bosanskom?
Djes ba maco!! 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju dva ludaka karte.
●Ĺ ah! – kaže jedan.
●Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servi – odgovori mu drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Који курац? Не, стварно, који курац?! Зашто ме зовеш? Да се видимо? Ај сиктер.
Савршено ме не интересује како живиш и чиме се бавиш. Не желим да пијемо продужени са млеком и кока колу и причамо испричане приче. Чуо сам случајно са ким си била после мене, мада нисам морао, и право да ти кажем заболе ме. Не занима ме ни што имаш услов за четврту годину, ни мој факултет ме није интересовао, ни како је у Турској. Балије ко Балије.
Да будемо ријунајтед не пада ми напамет. Добра си пичка ал има вас још. Уосталом и ако немам девојку дркање је милина а курве су ок. Ако ми кажеш да си сада схватила како сам био добар схватићу као увреду, значи да је неко био више мушко од мене па ти није одговарао. Или више њих. Или цео фудбалски клуб са све управом.
Стварно ме не занима шта имаш да ми кажеш и немам шта да ти кажем јер смо бивши. Мада…
-Еј, ћаоооо(ово последње „о“ развучено ко пљуца после кока коле)…
-Ћао, ко је?
-Па јаа сам…
-Да сам препознао глас не бих ни питао.
-Ма ја сам, Марија.
-Где си бре, Марија, очи моје. Кажи?
-Што причаш тако са мном, шта има?
-А како да причам? Има све, белотина пар екселанс 70 јевреја за тебе, још слушаш прогресив?
-Па, оно, ипак смо били заједно… Нећу бело, ладно још дилујеш…
-Кључна реч је били. Ладно си још глупа.
-Е, кајем се и што сам те звала!
-И ја се кајем што сам пио Шомијеву раџу па те мувао онај дан, опа гаргија!
-Баш си сељак. А ја хтела да се видимо…
-Што, да ме опет напијеш, смуваш па оставиш?
-Мајмуне. Како да те не оставим кад си ми дефлорисао сестру!
-Па ја сам то због ње, то уме да буде болно…
-На мом рођендану!
-Па ниси хтела у собу! Имам госте ња ња служим торту ња ња, јебига хемија…
-Каква хемија, где си у њу могао да се заљубиш има 82 киле ујутру пре доручка?!
-Ма не та хемија, МДМА бре, тек извалио…имам ако оћеш, 20 евра?
-Прекини. Знаш, ни са ким ми није било као са тобом…
-Не ложи ме глупачо, ружан сам, мршав и знам да ми је мали.
-Знам али има нешто у теби…
-Има, холестерол и алкохол. Бар два промила да јебе рак рака.
-Пијеш због мене хехе?
-Пијем јер волим. Ош доћи да се јебемо или шта?
-Само да се депилирам. Истуширај се за моју љубав.
-Ни за покојну баба Стамену а она је најбољу питу правила.
-Сељаку. Ту сам за сат времена.
-Ћао ћао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Razgovaraju dva Piroćanca:
●Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
●Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Savjet
Pričaju dva prijatelja.
– Osjećam se loše u poslednje vrijeme, a ne znam kod kog ljekara da odem.
– Pa, idi kod doktora Pavlovića.
On ti je liječio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru.
Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
●Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
●A šta misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedna elegantno popunjena gospođa konsultuje se s doktorom o gubljenju kilograma:
●Doktore, ako želim da oslabim, moram li svega da se odreknem?
●Ne, samo hrane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com