Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.
Nakon par minuta pita njega sekretarica:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo dahćući odvrati:
– Dašta je, bona…
Sekretarica otvori oči:
– Auuu… koliki je!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?
●Joj, zlato mamino, pa ti piješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: „Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako zelis nesto vise cekam te u sobi.“
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: „Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!“
POUKA: „Kondome uvijek ostavljati u autu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sta pijes
Usao Crnogorac u kafanu i zapita jednu devojku koja je sama sedela za stolom:
-A,sto pijes,djevojko?
-Nista.
-A,sto pijes,jadna?
-Nista.
-Kako,nista,a sto pijes,jadna?
-Dobro,koka-kolu.
-A dje ti je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
– Vi’š ti to, sve se manje ljudi vakcin’še… š’a će to bit’, kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il’ u dupe…
Mujo odmahne glavom:
– Ma bjež’, bolan, lažu nov’ne… evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin’še!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:
●Da otvaramo?
●Jok.
●100 metara, sad?
●Jok.
●Dva metra, sad?
●E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem kuću bez zidova.
Ĺ ifra: kamen temeljac
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
– Gdje si bila?
– U salonu ljepote.
– Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravi Bog Adama i Evu i stade se diviti svom delu:
●Adame, savršen si… te proporcije tela… to lice… Svaka mi čast!
Zatim pogleda u Evu i reče:
●Ti ćeš morati da se šminkaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Štef i Ivek krenuli na skijanje… Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
– Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Da, sećam se. – kaže Ivek.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
– Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef “pročitao“. – Moram priznati da jesam.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
– Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com