Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:
– Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. Septembar 2017. [79168]
Imate li 18 godina?
Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica… Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po…
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete…
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. Septembar 2017. [79167]
Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. Septembar 2017. [79166]
Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
– Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
– Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
– Dobro jutro, koji margarin imate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79165]
Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
– Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
– Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
– Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
– Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79164]
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat…
●Ĺ ta je smešno? – upita plavuša.
●He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
●A šta vam znači to „telepatski“?
●Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
●I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
●He, he, kaže mi da nemate gaćice!
●Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
●Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79163]
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
●Pošto karta do Pirot?
●Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
●Pošto do Pirot? – upita sav zadihan.
●Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
●Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
●Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
●Zašto bre, tatko?!
●Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79162]
Kuka
Oglas u novinama:
– „Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79161]
Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
Bliznakinje.
A sada?
Zemljakinje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Septembar 2017. [79160]
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
– Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com