Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, u..jte ga.
I oni mu u..ju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, u..jte je…
I oni je u..ju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
– Pa poslužuje pića!
——————————————–
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni restoran. Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
– Nožem sine, nožem…
Mali: – Koga stari, koga ?
———————————————-
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
– Ima zatamnjena stakla.
——————————————
8. padež – dubravativ: Koga? Čime?
_________________________
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
– „Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.“
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
– „Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima“.
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
– „Šta ću sad?“, misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
– „Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa… nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:
– Fato, imamo sad novaca, hajd’ ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.
Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:
– Mujo, dobila sam peticu!
– Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?
– Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.
– U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?
– O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!
Mujo je pogleda ispod oka:
– Baš me zanima o’klen t’ ta ideja za priču….?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste…..
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
– „Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
– „Mi smo kokice.“
Doktor:
– „Sto ti Mujo ne skaces?“
Mujo:
– „Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
– Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
– Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
– Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
– ‘Ajd natoč’ jednu, kad s’ već navrla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
– „Pa bona, đe ti je treća sisa?“
Odgovara mu ona:
– „Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o se.su na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema… izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.
Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno…
I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć… u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k’o duh dočeka i prijekorno pogleda:
– Evo, ja znala da š’ ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com