Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:

– Muj’ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec’ sve što znaš o tome…

Mujica se digne s knedlom u grlu:

– Nema problema, profesor’ce, al’ ako može… ja ne b’ pred djecom o tome…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uštedeo ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muju:

●Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?

●Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.

●Pa šta, navići ćeš se!

●Ma jesi ti lud!

●Ĺ to?

●Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.

●I?

●Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto ajkula nema rogove?

Koji će joj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
– Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vozio sporo
Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
– Gde si bio?
– U policiji.
– Sto su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Mislis prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Ajde bre!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:

●Ĺ ta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?

●Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?

●OB tampon.

●A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!

●Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru… A ne treba da brineš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita žena doktora šta da jede da bi se porodila.
On kaže:
– Hljeb.
Žena razumjela led i jede, jede ona led, a kad se dijete rodilo, samo je govorilo:
– Dođi bizo, ja se smizo.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja…
Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvijezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bavio se Haso biznisom, pa bankrotirao. Dugo je smišljao šta će da radi, i na kraju se dosetio. Uzeo bundevine semenke, lepo ih ispekao i posolio, pa otišao na pijacu da ih proda.

Dođe Mujo i pita ga:

●Je li, Haso, koliko koštaju semenke?

Haso odgovori:

●Dvadeset pet dinara komad.

●A što su toliko skupe? – pita Mujo.

●To su čarobne semenke: kad ih pojedeš, postaneš pametan.

Mujo kaže:

●Dobro, daj mi četiri komada da zaokružimo na 100 dinara.

Vrati se Mujo sutradan, pa se požali Hasi:

●Haso, one tvoje semenke uopšte ne deluju. Za te pare mogao sam da kupim četiri kilograma, a ne četiri komada!

Haso odgovori:

●Kako ne deluju? Pa vidiš li da sad pametnije razmišljaš?

Mujo će na to:

●Vidi stvarno! Daj mi još deset komada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pao u noćnoj krađi, pa ga panduri priveli pred suca koji ga krene ispitivati osnovne podatke i na kraju zapita:

– Doobrooo… jeste l’ ‘ženjeni?

Mujo odmahne glavom:

– Jok!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

– Vid’ ga, tako pametan, a krade?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com