29.1 C
Belgrade
Utorak, jun 9, 2026

Vicevi dana za Petak, 15. Septembar 2017. [79231]

Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
– Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
– Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
– Pa šta, navići ćeš se!
– Ma jesi ti lud!
– Što?
– Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
– I?
– Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. Septembar 2017. [79230]

Ĺ ta su Amerikanci poslednje čuli u avionu koji je udario u Svetski trgovački centar?

Daj, ba, Mujo, da i ja malo vozim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. Septembar 2017. [79229]

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:

– Je l’, sinko, đe je onaj grob kod hrasta?

Mujo se obrecne:

– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poklanjanje kompjutera cigančetu

Čin koji vrednost emisija „Čudne životne priče“ i „Čudne priče života“ u udarnom vikend terminu diže na pijedestal novinarstva i nebrojene ručkove zaliva majčinskim suzama čineći da žalimo što Džulija Roberts nije glumila u Titaniku.

Hipocentar emotivnog zemljotresa koji nas u isto vreme uči dvema velikim istinama:

„Loše…hrbrgr…Srbija…hrbrgr…nema se para…hrbrgr…ciganče malo umače buđav Wellness keks u prokis’o džem“ i „Ipak ima dobrih ljudi na ovom svetu“.

Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.

Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.

Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k’o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom „I have the power“ mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.

Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. „Naša stranka…brgrbr…zemlja Srbija…brgrbrmrgrbr…nove tehnologije ovim mališanima!“.

Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.

Pada zavesa.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Konačiti

Одвећ заборављени израз.

Таслачити у гостима. Покупити сва три бода и изгубити се у непознатом правцу са повеликим брусем узетим за трофеј. Искварити женско чељаде у топлом породичном гнезду. Таштолику старамајку на прање чаршава нагнати.

-Што с’ се погрбио батице, јеси ли ти то опет југићу амортизере злопатио?

-Коначио, брате мој, коначио.

-У, алал ти вера, частиш вопи.

-Жемо.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Betonske cipele

Odevni predmet kojim su oldskul mafijaši pretili onima koji im stanu na žulj. Tadašnja mafija je prilikom likvidacija ostavljala nepodobne pojedince da uz nadzor stoje nogama u većoj kofi koja je bila napunjena cementom, peskom i vodom. Kada se smesa stegne vađeni su sa tih par desetina kila tereta i ubacivani u vodu bez mogućnosti da isplivaju, ili da budu pronađeni.

Danas se pretnjom obuvanjem betonskih cipela služe uzorni građani poput poštenih preduzetnika, pripadnika specijalnih jedinica, lokalnih političara…

– Kakva bre transparentnost prilikom tendera za krpljenje trotoara, jesi li ti normalan? Oćeš da obuješ ti betonske cipele malo, a? Taman će, prema netransparentnoj proceni, da nam prelije toliko materijala kad završimo.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 15. Septembar 2017. [79228]

Gledanje u šolju
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-„Huso, da li gledaš u šolju“?
-„Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 14. Septembar 2017. [79227]

Domaćin predstavlja novog gosta:
– Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
– Vi ste udati i imate četvoro djece! – reče hiromant.
– Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
– Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
– Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 14. Septembar 2017. [79226]

Uđe čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša i pita:

Imate li tolet-papir?

Imamo beli i ružičasti. Koji želite?

Svejedno, koji mi date.

Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti – manje se prlja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 14. Septembar 2017. [79225]

Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:

Izvinite, imate li tortu od šargarepa?

Nema.

Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:

Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.

Zeka dođe i pita:

Imate li eksere?

NE.

A tortu od šargarepa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com