Dečko šalje devojci SMS:
– Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
– Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Oktobar 2017. [79344]
Vicevi dana za Utorak, 10. Oktobar 2017. [79343]
Djevojka
Nakon mjesec dana veze djevojka kaže dečku:
– Dragi,mislim da je vrijeme da me prestaviš svojoj obitelji!
– Ne mogu! Žena mi je na poslu, a djeca u školi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Oktobar 2017. [79342]
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Oktobar 2017. [79341]
Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ tako veseo?
Mujo otpije gutljaj:
– Eh… da te pitam, jarane… jel’ crno boja?
Haso klimne:
– Jest’, vala, što pitaš?
Mujo nastavi:
– A jel’ bijelo boja?
Haso se malo zbuni:
– Pa sl’šaj… ako je crna, onda je valjda i bijela…
Mujo se zadovoljno nasmije:
– E, ona da t’ se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Elder Trolls
Ekipa old skul trolova sa višedecenijskom praksom. Obično se okupljaju ispred obližnje prodavnice gde uz zidarsko pivo ubijaju vreme, svoje a bogami i tuđe moždane ćelije.
– Ej dečko! Aj donesi čika Miletu još jedan jelen. E, i otvori ga.
– Evo, izvolite. 50 dinara.
– Au sinak, ova inflacija ubi! Ovde garant nema pola litre, pogle’ kakva je flaša. Četir’ i po deci u vr’ glave. Jel tako Rade?
– I četir’ ako ima neka me seku ovde. Kakve su pre bile flaše pa je stajalo pola litre. Ovo je prevara bre!
– Sinak, ovo se mora proveriti. Aj ti nama donesi neki lončić sa onim meračem sa strane. Znam da imaš u radnji.
– Pa piše da ima pola litre, neće vas valjda lagati dobra stara Apatinska pivara.
– Od kada su došli oni stranci ja njima ništa ne verujem. Možda i ima pola litre, ali danske ili belgijske. Ove naše nema sigurno.
– Tako je Mile! Njihovo je sve manje. Donesi bre taj merač da vidimo!
5 minuta kasnije
– Evo, našao sam pa proverite.
– Majku mu, ladno pola litre.
– Ček ček Rade, pogledaj šta piše: „Made in China“. Ne valja ovo sinak, nađi neki naš ili ruski.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Oktobar 2017. [79340]
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvijek probudi… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Oktobar 2017. [79339]
Kres
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
– Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
– Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
– Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki grešnik.
– Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
– Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Oktobar 2017. [79338]
Dva prijatelja se srijeću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Koka-Kola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Ni malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Lajt, a sada je Zero.
Žena se obraća mužu:
– Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
– Nisi se dobro parkirala!
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!
– Ne ličiš na sebe na ovoj fotografiji! Od kada je? – pita mladić djevojku.
– Od prije deset kilograma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Oktobar 2017. [79337]
Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:
– Mujo, bolan, pričaj… kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?
Mujo slegne ramenima:
– Pa štajaznam… ništa posebno….
Haso se nasmije i vikne odozada:
– Mujo, bolan, kako teb’ ne valja, a cijelom selu valja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Niste se morali trošiti
Rečenica upućena od strane domaćice iznenadnim gostima, koji nose milošte.
– Odlazi u kuhinju sa kesom, vadi kafu iz iste, kuva im.
Preuzeto sa https://vukajlija.com