23.5 C
Belgrade
Subota, jun 13, 2026

Devojčura

Neteman ženskog roda. Vrsta ženskog čeljadeta koja se endemski usidrila na Balkanu, regionu gde se svako odgaja kao da je bogom dan, mestu gde se za mačo-muškarce izdaju oni koji život progmižu vukući majčinu suknju do pokrova, i gde svaki lokalitet koji po vasceli dan tuče ‘ladnu pivu ispred zadruge životari u tvrdom ubeđenju da je popio svu pamet sveta. Sasvim očekivani nusproizvod roditeljstva koje decu vaspitava po krkanskoj šemi ako sam ja radio, ne mora moje dete, i načina života gde se sve što se radi otaljava, pa i odgoj dece.

Dobrano u’ranjena i pomasnija, sa opštom ocenom lepote kao prosek kontrolnog iz matematike u srednjoj mašin-bravarskoj, podarena inteligencijom jednoćelijskog organizma, pihtijastom guščurdom impozantnih dimenzija i kurčevitošću srpskog seljaka nakon kupovine ganc-novog Zmaj kombajna. Samopouzdanjem pothranjenim iskrivljenom percepcijom o svojim kvalitetima našla se u raskoraku između ogromnih želja i veoma malih mogućnosti… u raskoraku prepeta kao gatačko buša goveče stoji pred životom i nezaobilaznim kauzalitetima koje realnost uslovljava. Svakom rečju kod sagovornika instantno indukuje neopisivu želju za intenzivnim udaranjem tvrdim kurcem po čekrli-čelenci, sa prećutnom nadom da će joj se mozak opraviti k’o babin crno-beli EI Niš televizor nakon par ćuški po kućištu. Sama pomisao da bi mogao jednu takvu da oženiš te čini veoma verovatnim dobrovoljnim pacijentom vazektomije u ordinaciji najbližeg veterinara.

Zbog darvinističkog gađenja prema pomisli o oplođavanju jajnika devojčure, samim tim nastavku žgadijskog poroda, ni krive ni dužne dobre devojke podlete pod statistiku koletaralne štete usled postupaka razočaranih junoša. Nažalost, kad često nalećeš na krave, umesto romantične večere uz sveće, po navici serviraš silažu za goveda.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017. [79352]

Mujo: „Fato, gdje si do sada?“
Fata: „Zaustavio me policajac!“
Mujo: „Zašto?“
Fata: „Zbog prebrze vožnje.“
Mujo: „I koliko te kaznio?“
Fata: „Tri puta.“
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 12. Oktobar 2017. [79351]

Godine
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20
Djevojka: Godine su samo broj…
Dečko: I zatvor je samo prostorija…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 11. Oktobar 2017. [79350]

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro- kaže ribica – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 11. Oktobar 2017. [79349]

Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:

– Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari…

Hodža ga pogleda ispod oka:

– Kak’e čudne stvari, Mujo?

Mujo uzdahne:

– Evo, jučer… došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža zavrti glavom:

– Ne valja to, Mujo…

Mujo nastavi:

– A neki dan, došla pun’ca, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža pogleda u nebo:

– Mujo, ne valja t’ pos’o…

Mujo klimne i nastavi:

– E moj hodža, nije to ništa – prošli tjedan doš’o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža se digne i otvori vrata:

– ‘Ajd’ ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 11. Oktobar 2017. [79348]

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
Vicevi dana za Sredu, 11. Oktobar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 11. Oktobar 2017. [79347]

Konjina
– Sta pita konj zebru kad je vidi?
– „Jel ti to dres?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 10. Oktobar 2017. [79346]

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru.
Kad si na nogama skuvaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
– De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
– Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…
– Slobodno recite.
– Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
– Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
– Ne, ja sam zubar.
Pita baba Pericu:
– Perice, koga više voliš – mamu ili tatu?
A Perica će na to:
– Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 10. Oktobar 2017. [79345]

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga odmah s vrata upita:

– Š’a ste rad’li danas u školi?

Mujica uzdahne:

– A eto, nauč’li brojat’ do deset…

Fata ga veselo zamoli:

– Pa de broj, da te čujem…

Mujica krene:

– Dva, tri, čet’r’…

Fata ga prekine:

– A đe t’ je jedin’ca?

Mujica slegne ramenima:

– U imen’ku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skida kamenac

Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.

– E, ‘ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.

– Ček da vidim. Hmmmm… ovde ti fali uglasta zagrada.

– Je l’ sad u redu?

– Sad skida kamenac.

__________________________________________________________________________

– A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!

Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima…

– To, brateeeeeeeeee!!!

– Kakva stvar, a?

– Skida kamenac, matori.

_______________________________________________________________________

– Buraz, oš da čuješ vic?

– Ajde.

Otkopčan ti šlic! Hahahaha!

To je taj humor! Prosto skida kamenac.

_______________________________________________________________________

– I, kakav je taj kineski vinjak?

– Skida kamenac, brate.

– Aj’ što skida kamenac, al’ što ostaju krvavi zubi.

Preuzeto sa https://vukajlija.com