Epitet najmanjeg značenja u svom opsegu. Subjekat nije ni pametan, ni snalažljiv, samo povremeno nađe dobro rešenje i izvuče ne baš zanemarljivu korist.
Prazna soba, dva aktera, neplanirana situacija, jedna bezvoljna osoba, druga željna značajnog trenutka.
-Mislim da ovo ne treba da se dešava.
-Samo popunjavamo vreme.
-Vrh ako je ta..
Dovitljivo joj je stavio ruku u gaće i nežno napipao himen.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Одличан начин да некоме кажете да је управо изговорио невиђену глупост. Код особе којој је ово упућено створиће такозвани „бедара“ осећај и жељу да врати време уназад пар минута.
Изрека може да се преформулише и за интернет популацију и да се уместо „ћутиш“ убаци „не напишеш ништа“.
-Брате, мени никако није јасно зашто се људи жале како су лоше живели деведесетих…
-Сине, управо си пропустио одличну шансу да ништа не кажеш, боље да си ћутао.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kod kineza Rolex za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Rolex vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
– Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
– Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
– A šta znači ovih 5.000 eura?
– Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razlika
– Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
– U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali cigu:
-Cigo koji sok najviše voliš?
Cigo:
-Onaj od dva litra!
Kaže ciga tati.
-Tata,tata kupi mi bijelu čokoladu.
-Što sine?
-Hoću i ja da budem musav..
Dosla ciganka u banku i traži joj radnik lične podatke i pita je:
– Gdje si rođena?
A ciganka će na to:
-Đe si rođeni?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvao sam devojku sinoć oko 7 sati da izadjemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda sa suši dlaku po dlaku! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– „..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!“
– „Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?“
– „Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Biber
Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
– Romb.
Kako se zove uragan koji je prošao kroz Cigamalu?
-Garagan.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa.
Cigo otvorio radnju za „krečenje” auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com