Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:
– Fato, bona, šta b’ ti naprav’la da ja dobijem na lotu?
Fata bez razmišljanja ispali:
– Uzela b’ ti pola u rastavi i ot’šla od kuće!
Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:
– Bjež’, bona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrsta za koju mnogi smatraju da zapravo i ne postoji, jer ko još može da se zadrži na samo jednoj rakiji? Ima ih, mada ne u velikom broju. Daleko od toga da oni ne umeju da se ošašave od alkohola (neki to čak i često praktikuju), ali jedna uz tursku i jedna uz ili neposredno pred klopu je ritual koji mora da se poštuje.
U pitanju su ljudi koji, po sopstvenom shvatanju, imaju skoro moralnu obavezu da popiju jednu ljutu ujutru uz kafu, kao i jednu neposredno pre ručka da otvore apetit. O zdravstvenim razlozima za takav ritual tek ne treba mnogo pisati jer se to podrazumeva. Ukoliko to ne učine ume čak i da im se javi osećaj kajanja, ponekad i negodovanja zbog tako ozbiljnog propusta kao što je nepoštovanje rituala rakije iz čega i proizilazi naziv ritualni alkoholičari.
– Je li bre Mare, ‘el troši tvoj matori alkohol? Mislim glupo je pitanje jer se ti iz flaše ne vadiš, al’ ono zanima me.
– Naravno da troši, samo ti je moj matorac ritualni alkoholičar.
– Kakav bre?
– Ritualni.
– Daj ne zajebavaj, lepo te pitam da li čovek pije ili ne?
– Pa pije, al’ ne pije ko što ja pijem…
– Niko ne pije ko ti.
– Ne prekidaj me. Lepo sam ti rekao da je čovek ritualni alkoholičar. Obavezan mu je ritual da ujutru popije čašicu rakije uz kafu. Isto tako voli i pre obroka da popije jednu za bolji apetit, a i čuo je da je to zdravo.
– A zato ti piješ, zbog apetita i zdravlja.
– Ćuti i ne kenjaj. Gde sam stao? A da, rakija. Sve u svemu te dve su mu obavezne. Samo nastane problem što se nekad navadi, pa popije mnogo više, a onda ume i da udari, uglavnom šamar ili dva.
– Znači zbog toga se ti često žališ da ti zuji u ušima hahaha
– Goni se u kurac. Nego ubrzaj malo da popijemo više to pivo, pa da idemo na pljeku.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jer glupo je da u španskim serijama trudnica sama padne niz stepenice.
-Hose Pudelite nam je tragično nastradala. Žao mi je Migel, otac nećeš postati. Kriv je onaj konjušar Srbin, ispala mu slanina iz džepa a da nije primetio i naša jadna Pudelita naišla, od stomaka nije videla i pala je niz stepenice. Tako mi je žao.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hitler i djevojcica
Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog… Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
– „Čika Hitler ja imam jednu malu željicu.“
Hitler joj odgovori:
– „Ajde reci samo brzo.“, a djevojcica ce:
– „Ja bih tjela malo dulje zivjeti.“
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
– „DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila…
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
– Ženooo… šta bi radila kad bih dobio na lotou?
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
– Briši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:
– ‘Ajde, bolan, ‘ajde… bi’će u redu…. š’a je bilo, š’a plačeš?
Mujica kroz suze promuca:
– Bbbb… babo se zvizn’o ček’ćem po prstu… dok je vješ’o sliku…
Susjeda ga pomiluje po glavi:
– Pa dobro, bolan… babo se zvizn’o, nisi ti… š’a plačeš sad?
Mujica obriše nos rukavom:
– Pa prvo sam se smij’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
– „Mala. Mala, popusi mi kurac.“
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
– „Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uhu:
– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?
Mujo šuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?
Mujo šuti i dalje, pa ga Fata tresne nogom:
– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com