Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ležanje
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
– „Ej, dođi, sad ima mjesta!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
–Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
– Kako Slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora?
– Džakuzi.
Zašto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori???
Zato što je svima obećala posao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vratila kući iz škole i kad ju mama upita kako je bilo, ona ispali:

– Ma dobro… Muj’ca m’ je pokaz’o pišu!

Mama je prijekorno pogleda, a Fata nastavi:

– Znaš šta, mamo, podsjeti me na kikiriki!

Mama je zbunjeno upita:

– Pa šta je tako mali?

Fata odmahne glavom:

– Jok… tako slan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muzička zelja
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom „Rodio se sin“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između mobilnog i žene?
– U mobilni uspeš10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubiću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
Vidi stvarno, nema ga ni pod krevetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a stalno petljaš po tom mob’telu?

Mujo uzdahne:

– Razmišljam, moj Haso, razmišljam…

Haso se počeše po glavi:

– Pa o čem’ razmišljaš, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

– Kako je život nepravedan… u mob’tel staviš 10 maraka i mo’š pričat kol’ko ‘o’š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit’ cijelo vrijeme….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neš dugo
– Vaš gubitak, naš dobitak!
– Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće „Krco“ vodi vas u raj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
– Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
– Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

– Mujo, bolan, š’a s’ nervozan tol’ko?

Mujo uzdahne:

– Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom… ona rekla da ć’ se javit’ kad osuši kosu…

Haso se zbuni:

– I?

Mujo slegne ramenima:

– Izgleda da suši las po las…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com