Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
– Imaš prelijepe oči…
Fata se okrene:
– Hvala, to sam naslijedila od matere…
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
– A sise si, vidim, naslijedila od ćaće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drkati jebeni telefon ceo jebeni dan i noć dok ne nestane baterije a onda ga turiti na punjač pa opet drkati ga majku mu jebem da mu jebem.
MILUNKA ! Silazi sa tog telefona majku mu pa Milica ti ždere pesak pola sata, najede se kerećih govana nije ni čudo što neće da ruča ko čovek.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
– „Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?“
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
– „Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.“
Profesor ce na to:
– „Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno.“
I odgovori Haso ovako:
– „Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
– Dašta su, vidim….
– Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko te treba!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Wc
U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
– „WC nije za uporabu!“
Ispod netko dopisao:
– „Nego za šta?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
– Dašta su, vidim….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deo pokućstva u koji se iz nemoći ili besa najčešće udara glavom.
Ima važnu ulogu u životu porodice – sitna deca na njemu po prvi put uče gde se može a gde ne može sa prstićima, po njemu se zatim pedantno ucrtava tempo kojim dete postaje kreten, a onda se za njega čvrsto drže stariji ukućani kada ovi počnu da ih teraju iz sobe.
Pored toga on je nemilosrdni socijalni barometar – u seoskim i građanskim kućama širok je impozantnih pola metra, dok u stanovima srednje klase dostiže tek sramotnih 12 cm.
U slučaju zemljotresa i elementarnih nepogoda, ljudi se najradije sklanjaju ispod ragastola jer veruju da ih čuva od svih zala, naročito od zakona fizike. Neki smatraju da mu tu magijsku moć prenose venci belog luka i ljute paprike koji na njemu najbolje uspevaju.
Oni koji ne vole ragastol i pogrešno ga zovu ragastov ili štok, tvrde da je on običan nosač za šarke i vrata. Ragastol takvima uvek ljubazno preporuči da ga išmirglaju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com