Ako ste ikad sumnjali, dobre vile postoje 🙂


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavusa i baterija
– Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam…
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci.
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi. 
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo… 
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu? 
– Griz Li.
Razgovor oca i sina:
– Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke.
– Nisam još našao onu pravu.
– Nađi krivu pa je ispravljaj majke ti ga….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdola ga gleda dečak. Monter steže nešto klještima kad mu ispadnu.
Siđe, uzme klješta pa se popne i nastavi.
Dečak ga gleda pa kaže:
– „Moj tata uvek ima dvoja klješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.“
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Krene nešto stegnuti šarafcigerom.
Samo što je počeo ispadne mu šarafciger.
Silazi dole, a klinja:
– „Moj tata uvek ima dva šarafcigera, pa kad mu jedan ispadne, može drugim nastaviti posao.“
Monter opet ćuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa bandere da se pomokri. Dečak priđe da vidi izbliza, a monter popizdeo:
– „Ajd’ reci da ti otac ima i dva ku*ca?“
– „Jok, ima jedan, ali ko dva takva!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:

– Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t’ pomogne?

Mujo spusti ormar:

– Kako nemam… evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Sta je, bre?
– Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
– Znas li ti s kim razgovaras?
– Ne?!
– Onda jedi gov*a!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i WC šolji?
– Muškarci ih uvek promaše!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na stanici
Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
– „Uh, jebote pun autobus.“
Na to ce druga plavusa:
– „Ma jebo tebe pun autobus.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com