Štreberi
Pricaju dva strebera.
– „Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.“
– „Blago tebi, možeš učiti naglas.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 15. Novembar 2017. [79503]
Vicevi dana za Sredu, 15. Novembar 2017. [79501]
Tri Cigančeta se raspravljaju oko toga čiji je tata najcrnji.
Prvi kaže:
Juče se moj čale posek’o i bre crna krv mu tekla!
Drugi će na to:
Nije to ništa. Moj čale slomio ruku i vidi mu se crna koska.
Treće Ciganče se misli, pa kaže:
Moj tata je prn’o juče i još je u sobi mrak…! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Novembar 2017. [79502]
Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Novembar 2017. [79500]
Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
– Fato, bona, jel’ zna Mujo skontat’ kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne voli da priča o privatnim stvarima
Foliranje nabeđene javne ličnosti koja jedva čeka da je novinar priupita o njenoj „svetinji“.
-Juče ste se porodili. Šta je majčinstvo unelo u vaš živoT?
-Nemojte o privatnim stvarima, molim vas!! Porodica mi je svetinja.
-Majčinstvo privatna stvar?! Pa koliko je majki na ovoj planeti!? Samo opušteno, kao kada ste na kafi sa prijateljicama. Fanovi su željni informacija o vama.
-Pa dobro….ipak je vaš časopis korektan. Znala sam da sam majka čim sam se probudila iz anestezije: visila mi je koža na stomaku. Morala sam da pozovem hirurga da proveri kako je ušio ranu. Znate, ne želim falte na svom stomaku. Potom sam se našminkala za selfi, stavila sve na duštvene mreže…i to je to! Brojim lajkove. Majčinstvo je veličanstven osećaj. To ženu potpuno preobrati.
Inače, majčinstvo me smirilo. Ne mislim više na koncerte i nove projekte. Muž i ja smo smislili da mi kupi jaguara na poklon čim izadjem iz bolnice. Verovatno će biti roze jer sam rodila devojčicu!
-Da li možemo da dobijemo vašu zajedničku fotografiju sa prinovom?
-Sa čim?
-Vi i vaša ćerka.
-Može, pod uslovom da bude na naslovnoj strani. Pa taman da i ja vidim svoju ćerku. Samo…. moraćete bebu sa ledja da slikate. Znate, porodica mi je svetinja!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Novembar 2017. [79499]
Ne prosim gledam dupeta lakse je sa ove visine! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Novembar 2017. [79498]
Grafit
Dele droga, zivili cevapi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Novembar 2017. [79497]
Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
– Znaš šta… bila sam glupa kad sam se udala za tebe…
Mujo je pogleda ispod oka:
– Znam, bona… a ja b’dala bio zaljubljen, pa nisam skont’o…
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zezao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
– Dobio si keca iz srpskog na pismenom – koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: – I šta si napisao?
Perica: – Hvala na pitanju, DOBRO.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Novembar 2017. [79496]
Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se smrk’o?
Mujo uzdahne:
– Kontam da me Fata vara….
Haso zabrinuto sjedne kraj njega:
– Pa kako s’ skont’o?
Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:
– Ma vid’, ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv’o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa….
Haso klimne:
– Dobro, i šta je problem sad?
Mujo odmahne glavom:
– Fata kup’la psa i nazvala ga Ibro…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Automatski plus bez čitanja
Odraz milostivog raspoloženja samozvanog cenzora na Vukajliji. Dok moderatori odabiraju definicije, cenzor ih klikom svoga miša odobrava. Ponekad, ako je definicija kilometarska, u stanju je svojim plusom da nagradi sam trud, bez detaljnog razabiranja nečijih najtananijih misli, iznesenih u definiciji kao na tacni.
Sedi u smeđoj kožnoj fotelji u svojoj kancelariji. Ona je u predratnoj zgradi. Zidovi su prilično debeli i jako je ugodno. Klima uređaj mu ne treba. Uzima nož za ovtaranje koverata i počinje otvarati jednu malu, ali dosta ispunjenu kovertu.
– Možda sada ovo ne bi trebalo ni da čitam. Proslediću pozitivan odgovor Vukajliji. Jadnik se sigurno mnogo potrudio.
Ostavlja kovertu i nastavlja da izučava indonežanski ustav sa početka dvadesetog veka.
Preuzeto sa https://vukajlija.com